Průvodce VICE po manžetách

Průvodce VICE po manžetách

Listy se zbarvují do oranžova a začínají padat ze stromů. Po zátylku vám přeběhne chlad, když si cestou do práce přitáhnete kabát těsněji kolem těla. Něco vám připadá jiné, ale nejste si jisti co nebo proč. Ve vzduchu je cítit změna – nejasná, impulzivní, vzrušující. Tou změnou, přátelé, je jev známý jako „žízeň“. Každý rok v říjnu se na nás snese jako sexy mlha – příroda tím nabádá lidi, aby se přisáli k jiným lidem jako erotické limetky, abychom nemuseli trávit zimu sami a jíst hrnek nudlí v chňapce.

Reklama

Jsme na začátku „manžestrové sezóny“. Urban Dictionary definuje „cuffing“ jako okamžik, kdy „lidé, kteří by za normálních okolností byli raději svobodní nebo promiskuitní, zjistí, že spolu se zbytkem světa touží být svázáni vážným vztahem“. Jinak se to však dá vyjádřit takto: „Chodit ven je teď hrozné, protože mrzne a stmívá se v pět hodin odpoledne, tak kdo by mě chtěl jíst venku, když se dívám na Modrou planetu?“

Podle Hello Giggles trvá období cuffingu od listopadu do března, ale kulturně začíná současně s tím, jak Starbucks mění nabídku na „dýňové koření a taky nějakou kávu“. A není to žádný blbý trend tisíciletí, je to evoluční historie. Když se setmělo a bylo méně jídla a dřeva na oheň, museli jsme se schovat a začít šukat, abychom se a) zahřáli a b) doufali, že se rozmnožíme a potomci se o nás postarají. Teď už se o děti nesnažíme, prosím boha, ale přesto chceme mít někoho, s kým bychom mohli vzájemně masturbovat.

Tady je praktický návod, jak přeorat měsíce pout se sexuální energií a sezónním nadšením Santy a všech jeho skřítků dohromady.

Foto: Bruno Bayley

Cuffing neuznává žádné vaše dosavadní sexuální vzorce. Je mu jedno, jestli jste obvykle pronásledovatel nebo pronásledovaná, dole nebo nahoře, škrtič nebo škrcená; sezóna cuffingu je především o házení hoven na zeď a zkoušení, co se přilepí. Až na to, že to hovno jsou nedbalé DM ve dvě ráno a zeď je doslova každý, s kým se přátelíte na sociálních sítích. Všichni v tom jedeme společně, abychom si zajistili, že nám neomrznou genitálie, takže nevěřte názorům, jako je toto heslo Urban Dictionary o cuffing season:

„Je to opovrženíhodná praktika a nikomu nedoporučuji, aby výše zmíněné dělal, zejména proto, že v tomto ročním období jsou emoce extrémně vysoké a riskujete, že vám proříznou pneumatiky (muži).“

Reklama

Zní to, jako by si někdo spálil ptáka, protože náš průvodce nebyl v minulé sezóně na manžetách.

Je čas nasadit sonar; budete ho potřebovat, abyste se orientovali mezi všemi těmi mokrými kluky. Předsezóna trvá od 20. září do 31. října a během tohoto období se na tebe vyplazí tvoje minulé lásky a, což je spravedlivé, zvážíš je všechny. Všechny sázky jsou pryč – ten laissez-faire, fucking-work-people-at-the-summer-party-just-cuz přístup k šukání je pryč. Přistihnete se, že se s obavami vracíte k lidem tři měsíce poté, co konverzace vyschla, a znovu zvažujete ty, kteří se do letního výběru nedostali kvůli trapným sexistickým vtípkům, které jste odhalili při procházení jejich tweetů. Do konce předsezóny budete vědomě či podvědomě prověřovat svou sestavu agresivněji než hraniční kontrola na letišti JFK.

Chlapi vám posílají fotky roztomilých štěňátek, jsou milejší, upovídanější, nabízejí vám výrazně bae věci, jako je půjčování svetrů nebo setkání s kávou s sebou:

Říkáte si: „To je trochu divné – ten kluk, co mi loni poslal zvětšenou fotku svého kmene z ptačí perspektivy, teď dává na konec svých DM pusinky a říká ironicky „awww“. Ale taková je teď dohoda, zlato. Muži chtějí být spoutáni, nenech se mýlit.

Případně se můžeš vykašlat na všechny tyhle hraniční vztahovačné věci a omezit své angažmá s nimi jen na to, že si v jedenáct večer necháš zavolat nevyžádaný Uber k nim domů, upozorníš je na to chlípnou selfie a polohrozivými slovy: „Jsem venku.“

Jestliže je někdo připraven vtáhnout vás do této vztahové zóny, je to bývalý partner, který vám nepochybně bude v příštích několika měsících pávě připomínat svou existenci. Vědí, jak vás přivést k orgasmu za co nejkratší dobu s co nejmenším množstvím pohybů. Už vědí, jak jste nároční a kolik orálního sexu a jídla potřebujete. Už znáte jejich špatné kousky, takže se můžete informovaně rozhodnout, zda se do nich znovu ponoříte. A za to se nemusíte stydět:

Foto: Ryan Harvey

Historici, pohané i křesťané po celém světě vám řeknou, že předvečer Všech svatých je svátek věnovaný vzpomínce na mrtvé. Všichni se mýlí. Halloween je rituál v období pout, kdy si účastníci oblékají kostým, který zdůrazňuje jejich nejlepší partie, předvádí jejich povědomí o popkultuře a demonstruje jejich schopnost dát dohromady komplet, který není jen vložkou do koše a několika plastovými zuby. S blížící se půlnocí se lidé párují podle toho, zda se jejich kostýmy točí kolem Davida Lynche, Stanleyho Kubricka nebo Harambeho. To určí, jestli strávíte následující čtyři měsíce šukáním německých artových filmů nebo dvouhvězdičkových romantických komedií na Netflixu.

K 30. listopadu se budete muset vážně rozhodnout. Koho z řady lidí, které cvrnkáte, donutíte, aby s vámi vydržel celou manžestrovou sezónu? Bude to ten, který se za posledních šest měsíců objevil na WhatsAppu pokaždé, když jste nahráli selfie, ale stále neví, jak vyslovit vaše příjmení? Bude to někdo, koho znáte z vysoké školy a s kým vás po desetiletí pojí platonické přátelství? Bude to někdo, kdo si přečetl článek o manžestrové sezóně, který jste napsali pro VICE, čímž jste dali najevo, jak bolestně svobodní jste? Ať tak či onak, nemáte tušení, co vás vlastně čeká. Je to v podstatě Deal or No Deal, ale s ptákem a koulemi. Vybírejte moudře.

Proč se mezi srpnem a říjnem rodí tolik dětí? Sezóna pout. Vaše pracovní produktivita klesne na propastnou úroveň i pro vás, protože celý den strávíte posíláním sprosťáren sem a tam a focením svých prsou v koupelně. Budete souložit ve všech mírně nepohodlných polohách, o kterých se píše v Cosmu. Dokončíte šukání a pak to uděláte znovu a možná ještě jednou, pokud jste ještě nedostali afty. I pak si to možná dáte ještě jednou.

S cvrkotem je to tak, že můžete zajít jen tak daleko, dokud někdo nechytí extrémně častou a smrtelnou nemoc zvanou city. Vánoce jsou zatracené minové pole, takže se prostě neobtěžujte. Chodíte spolu kolik, maximálně osm týdnů? Existuje jídlo, které vydrží déle. Prostě si kupte nějaké luxusní spodní prádlo a prohlašujte, že je to pro ně; jinak jeden z vás skončí sentimentálněji a donutí toho druhého, aby si vykašlal slepé střevo tím, že mu daruje lístky na koncert, který se bude konat až za pět měsíců.

Zima je už tak dost hrozná, aniž byste se museli tahat z domu, abyste šli na narozeninový drink nějaké známé, když nemáte zaručený příslib bouchnutí. Už jste někdy viděli někoho vstoupit do hospody jen mezi prosincem a březnem? Ne, myslím, že ne. Tady přichází na řadu sezóna manžet:

Cože? Vy jste nevěděli, že cuffingová sezóna existuje, a skutečná realita mileniální hookup kultury se na vás sesypala stejně rychle, jako trvalo, než se z jejich bezobslužného telefonu ozvala série tichého zvonění shod na Tinderu? Tohle je brutální. Tohle je cuffing season.

Víte, kolik věcí se dá stihnout, když zrovna nemáte sex a neorientujete se v cizím egu? Vím, že je to skoro faux pas navrhovat to v kultuře, kde projíždíme Instagram na záchodě, abychom nemuseli srát sami, ale strávit nějaký čas sami se sebou je taky možnost. Naučte se jazyk, začněte se věnovat ručním pracím nebo čemukoli jinému, trávte zimní večery zkoušením nových masturbačních taktik. Vyjděte z manžetové sezóny vítězně a sebezdokonalení, zatímco všichni kolem vás se rozpadnou v nefunkční louži emocionálního dramatu a zánětu močových cest.

Foto: Ben Bentley

Jaro je tu! Jehňátka bečí, pupeny se otevírají, člověk se opět cítí mírně nadšený životem! Ideálním završením úspěšného vztahu v období pout by bylo, kdybyste oba přátelsky nechali své známosti vyšumět a pak se se svobodou v srdci a skokem v kroku rozešli každý svou cestou. Velkolepé vysvobození z období poutání a čas na další motání motykami.

Však. Nicméně. Existuje také možnost, že jste to zkusili a neuspěli. Nepodařilo se vám nikoho úspěšně spoutat, takže jste strávili celou zimu sami, stejně jako zimu předtím a zimu předtím a celý svůj dospělý život. Usmíváte se spolu s tímto článkem, že ano, ale sex jste neměli už půl roku nebo déle. Někdy se přistihnete, že si říkáte, jestli jste nezapomněli, jak se vlastně sex provozuje, a začnete googlovat, jen abyste se tomu nervózně zasmáli. Někdy zažijete okamžik chladné hrůzy, když si uvědomíte, že je jedna hodina ráno a vy nekonečně masturbujete – prostě, nekonečně – protože se ve vašem životě doslova nic neděje.

Ale pak si vzpomenete, že byl minulý rok a vždycky je tu příští rok a Ježíši, takhle teď žijeme? V sexuálních cyklech? Navždy? Spoutávání a šukání a šukání a spoutávání? A pak zase masturbuješ.

Sledujte Hannah Ewens na Twitteru.

Sledujte Emmu Garland na Twitteru.

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *