The VICE Guide to Cuffing

The VICE Guide to Cuffing

Die Blätter färben sich orange und beginnen von den Bäumen zu fallen. Ein kalter Schauer läuft Ihnen den Nacken hinunter, während Sie auf dem Weg zur Arbeit Ihren Mantel enger um Ihren Körper ziehen. Irgendetwas fühlt sich anders an, aber Sie sind sich nicht sicher, was oder warum. Veränderung liegt in der Luft – vage, impulsiv, aufregend. Diese Veränderung, Freunde, ist ein Phänomen, das als „Durst“ bekannt ist. Jedes Jahr im Oktober überkommt es uns wie ein sexy Nebel – die Art und Weise, wie die Natur die Menschen anfleht, sich wie erotische Muscheln an andere Menschen zu heften, damit wir den Winter nicht allein mit einer Tasse Nudeln im Snood verbringen müssen.

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Wir befinden uns jetzt am Anfang der „Cuffing Saison“. Urban Dictionary definiert „cuffing“ als den Moment, in dem „Menschen, die normalerweise lieber Single oder promiskuitiv wären, sich, wie der Rest der Welt, nach einer ernsthaften Beziehung sehnen.“ Aber man kann es auch anders ausdrücken: „Draußen zu gehen ist jetzt schrecklich, weil es eiskalt ist und um 17 Uhr dunkel wird, also wer will mit mir essen gehen, während ich mir Blue Planet ansehe?“

Nach Angaben von Hello Giggles dauert die Manschetten-Saison von November bis März, aber kulturell beginnt sie zeitgleich mit der Umstellung der Speisekarte von Starbucks auf „Kürbisgewürz und auch etwas Kaffee“. Und das ist kein bescheuerter Millennial-Trend, sondern eine evolutionäre Entwicklung. Als die Tage dunkler wurden und weniger Nahrung und Feuerholz zur Verfügung standen, mussten wir uns zusammentun und vögeln, um a) unseren Körper zu wärmen und b) uns fortzupflanzen, damit unsere Nachkommen für uns sorgen konnten. Wir versuchen jetzt nicht, Kinder zu bekommen, bitte Gott, aber wir wollen trotzdem jemanden, mit dem wir uns gegenseitig masturbieren können.

Hier ist ein praktischer Leitfaden, wie man mit der sexuellen Energie und dem saisonalen Enthusiasmus des Weihnachtsmanns und all seiner Elfen zusammen durch die kalten Monate kommt.

Foto von Bruno Bayley

Cuffing erkennt keines deiner bereits bestehenden sexuellen Muster an. Es kümmert sich nicht darum, ob du normalerweise der Verfolger oder der Verfolgte, der Untere oder der Obere, der Würger oder der Gewürgte bist; in der Cuffing-Saison geht es nur darum, Scheiße an die Wand zu werfen und zu sehen, was hängen bleibt. Es sei denn, die Scheiße sind schlampige DMs um 2 Uhr morgens, und die Wand ist buchstäblich jeder, mit dem du in den sozialen Medien befreundet bist. Wir sitzen alle im selben Boot, um sicherzustellen, dass unsere Genitalien keine Erfrierungen bekommen, also glaub nicht an solche Sätze wie diesen Urban Dictionary-Eintrag über die Manschetten-Saison:

„Es ist eine verabscheuungswürdige Praxis und ich empfehle niemandem, das zu tun, vor allem, weil zu dieser Jahreszeit die Emotionen extrem hoch sind und man riskiert, dass einem die Reifen aufgeschlitzt werden (Männer).“

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Hört sich an, als hätte sich jemand den Schwanz verbrannt, weil unser Führer in der letzten Fesselungssaison nicht da war.

Es ist Zeit, dein Sonar einzuschalten; du wirst es brauchen, um durch all die nassen Jungs zu navigieren. Die Vorsaison läuft vom 20. September bis zum 31. Oktober, und in dieser Zeit tauchen deine früheren Lays aus dem Gebälk auf, und fairerweise solltest du sie alle in Betracht ziehen. Alles ist möglich – die Laissez-faire-, Scheiß-auf-Arbeit-Leute-auf-der-Sommer-Party-Einstellung zum Vögeln ist vorbei. Du wirst dich dabei ertappen, wie du die Leute drei Monate, nachdem die Unterhaltung versiegt ist, ängstlich zurückdackelst und diejenigen überdenkst, die es nicht in die Sommerauswahl geschafft haben, weil du beim Scrollen durch ihre Tweets auf ein paar peinliche sexistische Sticheleien gestoßen bist. Am Ende der Vorsaison wirst du dein Lineup bewusst oder unbewusst aggressiver überprüft haben als die Grenzkontrolle am JFK.

Die Jungs schicken dir Fotos von süßen Welpen, sind netter, gesprächiger und bieten dir Dinge an, die eindeutig bae sind, wie dir Pullover zu leihen oder dich auf einen Kaffee zum Mitnehmen zu treffen: Jetzt ist Manschetten-Saison.

Du denkst dir: Oh, das ist irgendwie komisch – der Typ, der mir letztes Jahr ein vergrößertes Bild seines Baumstamms aus der Vogelperspektive geschickt hat, setzt jetzt Küsse ans Ende seiner DMs und sagt unironisch „Aww“. Aber so ist das nun mal, Baby.

Alternativ dazu kannst du all diesen grenzwertigen Beziehungskram vergessen und dich darauf beschränken, um 23 Uhr unaufgefordert mit dem Uber zu ihrem Haus zu fahren und sie mit einem anzüglichen Selfie und den halb bedrohlichen Worten „Ich bin draußen“ zu alarmieren.“

Wenn es jemanden gibt, der darauf vorbereitet ist, dich in diese Beziehungszone zu saugen, dann ist es der/die Ex, der/die in den nächsten Monaten zweifellos auftrumpfen wird, um dich an ihre Existenz zu erinnern. Sie wissen, wie sie dich in kürzester Zeit und mit den geringsten Bewegungen zum Orgasmus bringen können. Sie wissen bereits, wie anspruchsvoll Sie sind und wie viel Oralsex und Essen Sie brauchen. Du kennst bereits ihre schlechten Seiten, so dass du eine fundierte Entscheidung darüber treffen kannst, ob du wieder einsteigen willst. Und das ist keine Schande: Verflossene sind eine verlässliche Quelle der Winterwärme.

Foto von Ryan Harvey

Historiker, Heiden und Christen auf der ganzen Welt werden dir sagen, dass Allerheiligen ein Fest ist, das dem Gedenken an die Toten gewidmet ist. Sie alle liegen falsch. Halloween ist ein Ritual, bei dem die Teilnehmer ein Kostüm tragen, das ihre besten Seiten zur Geltung bringt, ihre Kenntnis der Popkultur zur Schau stellt und ihre Fähigkeit unter Beweis stellt, ein Ensemble zusammenzustellen, das nicht nur aus einem Müllbeutel und ein paar Plastikzähnen besteht. Wenn es auf Mitternacht zugeht, werden sich die Leute je nachdem, ob ihre Kostüme David Lynch, Stanley Kubrick oder Harambe darstellen, zusammenfinden. Das wird darüber entscheiden, ob du die nächsten vier Monate damit verbringst, deutsche Arthouse-Filme oder Zwei-Sterne-Romanzen auf Netflix zu schauen.

Am 30. November wirst du eine schwere Entscheidung treffen müssen. Welchen der vielen Menschen, mit denen du geflirtet hast, wirst du dazu zwingen, es die ganze Zeit mit dir auszuhalten? Wird es derjenige sein, der in den letzten sechs Monaten jedes Mal auf WhatsApp aufgetaucht ist, wenn du ein Selfie hochgeladen hast, aber immer noch nicht weiß, wie man deinen Nachnamen ausspricht? Wird es jemand sein, den Sie von der Uni kennen und mit dem Sie eine jahrzehntelange platonische Freundschaft pflegen? Wird es jemand sein, der einen Artikel über die Handschellen-Saison gelesen hat, den Sie für VICE geschrieben haben, und der Ihnen damit zeigt, wie schmerzhaft alleinstehend Sie sind? So oder so, Sie haben keine Ahnung, was auf Sie zukommt. Es ist im Grunde genommen Deal or No Deal, aber mit einem Schwanz und Eiern. Wähle weise.

Warum werden so viele Kinder zwischen August und Oktober geboren? Das ist die Zeit der Handschellen. Deine Arbeitsproduktivität sinkt auf ein selbst für dich abgrundtiefes Niveau, weil du den ganzen Tag damit verbringst, Schmutz hin- und herzuschicken und Fotos von deinen Brüsten im Bad zu machen. Du wirst in jeder halbwegs unbequemen Stellung vögeln, über die in der Cosmo geschrieben wird. Ihr werdet fertig ficken und es dann wieder tun und vielleicht sogar noch einmal, wenn ihr nicht schon Soor bekommen habt. Selbst dann wirst du es vielleicht noch einmal tun.

Die Sache mit dem Zwitschern ist, dass man nur so weit gehen kann, bis sich jemand die extrem verbreitete und tödliche Krankheit namens Gefühle einfängt. Weihnachten ist ein verdammtes Minenfeld, also lass es einfach sein. Wie lange seid ihr zusammen, maximal acht Wochen? Es gibt Essen, das sich länger hält als das. Kauft euch einfach ein paar schicke Dessous und behauptet, es sei für sie, sonst ist einer von euch am Ende noch sentimentaler und bringt den anderen dazu, sich den Blinddarm auszuhusten, indem er ihm Karten für ein Konzert schenkt, das erst in fünf Monaten stattfindet.

Der Winter ist schon schrecklich genug, ohne dass man sich aus dem Haus schleppen muss, um zu den Geburtstagsdrinks eines Bekannten zu gehen, wenn man nicht die garantierte Aussicht auf einen Knall hat. Haben Sie schon einmal jemanden gesehen, der nur zwischen Dezember und März in eine Kneipe geht? Nein, ich glaube nicht. Hier kommt die Fesselungssaison ins Spiel: Wenn überhaupt, dann hast du wenigstens jemanden, mit dem du dich betrinken kannst.

Was? Du wusstest nicht, dass es die Handschellen-Saison gibt, und die wahre Realität der Millennial-Abschlepp-Kultur ist so schnell über dich hereingebrochen, wie es gedauert hat, bis ihr unbeaufsichtigtes Telefon eine Reihe von leisen Tinder-Treffern meldete? Das ist brutal. Das ist die Zeit der Handschellen.

Wisst ihr eigentlich, wie viel man erledigen kann, wenn man keinen Sex hat und sich mit dem Ego eines anderen beschäftigt? Ich weiß, es ist fast ein Fauxpas, das in einer Kultur vorzuschlagen, in der wir auf der Toilette durch Instagram scrollen, damit wir nicht alleine scheißen müssen, aber es ist auch eine Option, etwas Zeit mit sich selbst zu verbringen. Lernen Sie eine Sprache, fangen Sie an zu basteln oder was auch immer, verbringen Sie Ihre Winterabende damit, neue Masturbationstaktiken auszuprobieren. Gehen Sie siegreich und selbstverbessert aus der Cuffing-Saison hervor, während alle um Sie herum in eine nicht funktionierende Pfütze aus emotionalem Drama und Harnwegsinfektionen zerfallen.

Foto von Ben Bentley

Der Frühling ist da! Die Lämmer blöken, die Knospen öffnen sich, man fühlt sich wieder einigermaßen lebensfroh! Der ideale Abschluss einer erfolgreichen Beziehung wäre, wenn Sie beide Ihre Affären freundschaftlich ausklingen lassen, bevor Sie mit einem freien Herzen und einem leichten Schritt in die Freiheit getrennte Wege gehen. Die große Befreiung von der Manschetten-Saison und Zeit, wieder zu hacken.

Allerdings. Wie auch immer. Es besteht auch die Möglichkeit, dass du es versucht hast und gescheitert bist. Du hast es nicht geschafft, jemanden erfolgreich zu fesseln und hast den ganzen Winter allein verbracht, genau wie den Winter davor und den Winter davor und dein ganzes Erwachsenenleben. Du lächelst über diesen Artikel, nicht wahr, aber du hattest seit sechs Monaten oder länger keinen Sex mehr. Manchmal ertappst du dich dabei, dass du dich fragst, ob du vergessen hast, wie man eigentlich Sex hat, und fängst an, es zu googeln, nur um dann nervös darüber zu lachen. Manchmal erlebst du einen Moment des kalten Grauens, wenn du feststellst, dass es 1 Uhr nachts ist und du endlos masturbiert hast – einfach endlos – weil in deinem Leben buchstäblich nichts los ist.

Aber dann erinnerst du dich daran, dass es das letzte Jahr gab, und es gibt immer ein nächstes Jahr, und Jesus, leben wir jetzt so? In Sexzyklen? Für immer? Fesseln und ficken und ficken und fesseln? Und dann masturbierst du wieder.

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