Le guide VICE du menottage

Le guide VICE du menottage

Les feuilles deviennent orange et commencent à tomber des arbres. Un frisson dérive le long de votre nuque alors que vous resserrez votre manteau autour de votre corps sur le chemin du travail. Quelque chose semble différent, mais vous ne savez pas exactement quoi ni pourquoi. Le changement est dans l’air – vague, impulsif, excitant. Ce changement, mes amis, est un phénomène connu sous le nom de « soif ». Il s’abat sur nous chaque mois d’octobre comme un brouillard sexy – la façon dont la nature implore les humains de s’attacher à d’autres humains comme des berniques érotiques pour ne pas avoir à passer l’hiver seuls à manger des nouilles en coupe dans un snood.

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Nous sommes maintenant au début de la « saison des manchettes ». L’Urban Dictionary définit le « cuffing » comme le moment où « des personnes qui préfèreraient normalement être célibataires ou libertines se retrouvent, comme le reste du monde, désireuses d’être attachées par une relation sérieuse ». Mais une autre façon de le dire est : « Sortir dehors est horrible maintenant parce qu’il gèle et qu’il fait nuit à 17 heures, alors qui veut me manger pendant que je regarde Blue Planet ? »

Selon Hello Giggles, la saison des manchettes dure de novembre à mars, mais culturellement, elle commence en tandem avec Starbucks qui change son menu pour « pumpkin spice et aussi du café ». Et ce n’est pas une connerie de tendance millénaire, c’est l’histoire de l’évolution. Lorsque les jours sont devenus plus sombres et qu’il y avait moins de nourriture et de bois de chauffage disponibles, nous avons dû nous installer et commencer à baiser pour a) avoir de la chaleur corporelle et b) espérer nous reproduire pour que notre progéniture puisse s’occuper de nous. Nous n’essayons pas d’avoir des enfants maintenant, s’il vous plaît Dieu, mais nous voulons quelqu’un avec qui nous masturber mutuellement tout de même.

Voici un guide pratique sur la façon de labourer les mois de manchette avec l’énergie sexuelle et l’enthousiasme saisonnier du Père Noël et de tous ses lutins réunis.

Photo de Bruno Bayley

Le menottage ne reconnaît aucun de vos schémas sexuels préexistants. Il ne se soucie pas de savoir si vous êtes habituellement le chaser ou le chasee, le bottom ou le top, le choker ou le choked ; la saison des manchettes consiste à jeter de la merde sur un mur et à voir ce qui colle. Sauf que la merde, c’est des DM bâclés à 2 heures du matin, et que le mur, c’est littéralement tous les amis que vous avez sur les réseaux sociaux. Nous sommes tous dans le même bateau pour nous assurer que nos parties génitales ne subissent pas d’engelures, alors ne croyez pas des sentiments tels que cette entrée de l’Urban Dictionary sur la saison des manchettes :

« C’est une pratique méprisable et je ne suggère à personne de faire ce qui précède, d’autant plus que, pendant cette période de l’année, les émotions sont extrêmement fortes et vous risquez de vous faire crever les pneus (hommes). »

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On dirait que quelqu’un s’est fait brûler la bite parce que notre guide n’était pas là à la dernière saison des menottes.

Il est temps de mettre votre sonar en marche ; vous en aurez besoin pour naviguer parmi tous ces gars mouillés. La pré-saison s’étend du 20 septembre au 31 octobre, et pendant cette période, vos lays passés sortent du bois et, comme il se doit, vous les considérez tous. Tous les paris sont ouverts : le laisser-faire, l’attitude de baise des gens qui travaillent à la fête de l’été juste pour rien, c’est fini. Vous vous retrouverez à faire revenir des gens trois mois après que la conversation se soit tarie et à reconsidérer ceux qui n’ont pas été retenus pour l’été à cause d’une plaisanterie sexiste maladroite que vous avez découverte en parcourant leurs tweets. À la fin de la pré-saison, vous aurez consciemment ou inconsciemment passé au crible votre lineup de manière plus agressive que le contrôle des frontières à JFK.

Les mecs vous envoient des photos de chiots mignons, sont plus gentils, plus bavards, proposent de faire des choses nettement bae comme vous prêter des pulls ou vous retrouver avec un café à emporter : C’est la saison des manchettes.

Vous vous dites, Oh, c’est un peu bizarre – ce type qui m’a envoyé une photo zoomée et à vol d’oiseau de sa bûche l’année dernière met maintenant des bisous à la fin de ses DM et dit « awww » sans ironie. Mais c’est le marché maintenant, bébé. Les hommes veulent être menottés, ne vous y trompez pas.

Alternativement, vous pouvez oublier tous ces trucs de relation limite et juste limiter votre engagement avec eux à obtenir un Uber non sollicité à leur maison à 23 heures, en les alertant avec un selfie torride et les mots semi-menaçants,  » Je suis dehors. »

S’il y a quelqu’un qui est prêt à vous aspirer dans cette zone de relation, c’est bien l’ex qui fera sans doute le paon au cours des prochains mois pour vous rappeler son existence. Ils savent comment vous faire jouir en un minimum de temps et avec un minimum de mouvement. Il sait déjà à quel point vous êtes exigeante et combien de fellations et de nourriture vous avez besoin. Vous connaissez déjà leurs défauts et pouvez donc décider en toute connaissance de cause de replonger dans l’aventure. Et il n’y a pas de honte à cela : Les ex sont une source fiable de chaleur hivernale.

Photo de Ryan Harvey

Les historiens, les païens et les chrétiens du monde entier vous diront que la veille de la Toussaint est un festival dédié au souvenir des morts. Ils ont tous tort. Halloween est un rituel de la saison des manchettes au cours duquel les participants portent un costume qui met en valeur leurs meilleures parties, affiche leur connaissance de la culture pop, et démontre leur capacité à mettre en place un ensemble qui n’est pas seulement un sac poubelle et quelques dents en plastique. À l’approche de minuit, les gens se mettront par deux selon que leurs costumes tournent autour de David Lynch, Stanley Kubrick ou Harambe. Cela dictera si vous passerez les quatre prochains mois à baiser des films d’art et d’essai allemands ou des romcoms deux étoiles sur Netflix.

Au 30 novembre, vous aurez un choix sérieux à faire. Parmi le nombre de personnes que vous avez gazouillées, laquelle allez-vous obliger à vous supporter pendant toute la saison des menottes ? S’agira-t-il de la personne qui apparaît sur WhatsApp à chaque fois que vous téléchargez un selfie au cours des six derniers mois, mais qui ne sait toujours pas comment prononcer votre nom de famille ? Est-ce que ce sera quelqu’un que vous connaissez depuis l’université et avec qui vous avez entretenu une amitié platonique pendant dix ans ? Est-ce que ce sera quelqu’un qui a lu un article sur la saison des menottes que vous avez écrit pour VICE, indiquant ainsi à quel point vous êtes douloureusement célibataire ? Dans tous les cas, vous n’avez aucune idée de ce qui vous attend. C’est en gros Deal or No Deal mais avec une bite et des couilles. Choisissez sagement.

Pourquoi y a-t-il tant d’enfants nés entre août et octobre ? C’est la saison des menottes. Votre productivité au travail va chuter à des niveaux abyssaux, même pour vous, car toute la journée sera consacrée à envoyer des saletés dans les deux sens et à prendre des photos de vos seins dans la salle de bain. Vous allez baiser dans toutes les positions légèrement inconfortables décrites dans Cosmo. Vous finirez de baiser, puis vous recommencerez, et peut-être même encore si vous n’avez pas encore attrapé le muguet. Même dans ce cas, peut-être que vous aurez un autre essai.

Le truc avec le gazouillis, c’est qu’il n’y a qu’une limite à ce que vous pouvez faire jusqu’à ce que quelqu’un attrape la maladie extrêmement commune et mortelle appelée sentiments. Noël est un putain de champ de mines, alors ne vous donnez pas la peine. Vous sortez ensemble depuis, quoi, un maximum de huit semaines ? Il y a de la nourriture qui dure plus longtemps que ça. Achetez-vous juste de la lingerie fantaisie et prétendez que c’est pour eux ; sinon, l’un de vous finira par être plus sentimental et donnera à l’autre l’envie de cracher son appendice en lui offrant des billets pour un concert qui n’aura pas lieu avant cinq mois.

L’hiver est déjà assez horrible sans avoir à vous traîner hors de chez vous pour aller à l’apéro d’anniversaire d’une connaissance alors que vous n’avez pas la promesse garantie d’un coup. Avez-vous déjà vu quelqu’un entrer dans un pub entre les seuls mois de décembre et mars ? Non, je ne crois pas. C’est là que la saison des menottes entre en jeu : Si quoi que ce soit, au moins vous aurez quelqu’un avec qui vous saouler.

Quoi ? Vous ne saviez pas que la saison des manchettes existait et la vraie réalité de la culture de l’accrochage des millénaires s’est écrasée sur vous aussi rapidement qu’il a fallu à leur téléphone sans surveillance pour émettre une série de doux carillons de correspondances Tinder ? C’est brutal. C’est la saison des manchettes.

Vous savez combien de merde vous pouvez faire quand vous n’avez pas de sexe et que vous naviguez dans l’ego de quelqu’un d’autre ? Je sais que c’est presque un faux pas de suggérer cela dans une culture où nous faisons défiler Instagram sur les toilettes pour ne pas avoir à chier seul, mais passer du temps avec soi-même est aussi une option. Apprenez une langue, commencez à faire de l’artisanat ou autre, passez vos nuits d’hiver à essayer de nouvelles tactiques masturbatoires. Emergez de la saison des menottes victorieux et améliorés tandis que tout le monde autour de vous s’écroule dans une flaque non fonctionnelle de drame émotionnel et d’infections urinaires.

Photo de Ben Bentley

Le printemps est là ! Les agneaux bêlent, les bourgeons s’ouvrent, vous vous sentez modérément enthousiasmé par la vie à nouveau ! La conclusion idéale d’une relation réussie de la saison des manchettes serait que vous laissiez tous les deux amicalement vos accrochages s’éteindre avant de partir chacun de votre côté, la liberté dans le cœur et un saut dans le pas. La grande libération de la saison des manchettes et le temps de biner à nouveau.

Mais. Cependant. Il y a, aussi, la possibilité que vous ayez essayé et échoué. Vous n’avez pas réussi à menotter quelqu’un avec succès et avez donc passé tout l’hiver seul comme l’hiver précédent, et l’hiver précédent, et toute votre vie d’adulte. Vous souriez en lisant cet article, n’est-ce pas, mais vous n’avez pas fait l’amour depuis six mois ou plus. Parfois, vous vous demandez si vous n’avez pas oublié comment faire l’amour et vous commencez à chercher sur Google pour en rire nerveusement. Parfois, vous connaîtrez un moment d’horreur froide lorsque vous réaliserez qu’il est 1 heure du matin et que vous vous êtes masturbé sans fin – juste, sans fin – parce qu’il ne se passe littéralement rien dans votre vie.

Mais alors vous vous rappelez qu’il y avait l’année dernière, et qu’il y a toujours l’année prochaine, et Jésus est-ce ainsi que nous vivons maintenant ? Dans des cycles sexuels ? Pour toujours ? Se menotter et baiser et baiser et se menotter ? Et puis vous vous masturbez à nouveau.

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