The VICE Guide to Cuffing

The VICE Guide to Cuffing

A levelek narancssárgára színeződnek és kezdenek lehullani a fákról. A hideg végigsöpör a tarkódon, amikor munkába menet szorosabbra húzod a kabátodat a tested körül. Valamit másképp érzel, de nem vagy benne biztos, hogy mit és miért. Változás van a levegőben – homályos, impulzív, izgalmas. Ez a változás, barátaim, a “szomjúság” nevű jelenség. Minden októberben úgy ereszkedik ránk, mint egy szexi köd – a természet így könyörög az embereknek, hogy kötődjenek más emberekhez, mint erotikus csigák, hogy ne kelljen a telet egyedül töltenünk, és ne kelljen csészényi tésztát zabálnunk egy snoodliban.

Hirdetés

A “bilincsszezon” kezdetén vagyunk. Az Urban Dictionary meghatározása szerint a “cuffing” az a pillanat, amikor “az emberek, akik normális esetben inkább szinglik vagy promiszkuiták lennének, a világ többi részével együtt azon kapják magukat, hogy komoly kapcsolatra vágynak”. De másképp is lehet fogalmazni: “Kimenni a szabadba most szörnyű, mert fagy van, és délután 5-kor sötétedik, szóval ki akar engem megenni, miközben a Blue Planet-et nézem?”

A Hello Giggles szerint a cuffing-szezon novembertől márciusig tart, de kulturálisan akkor kezdődik, amikor a Starbucks megváltoztatja az étlapját “tökfűszerre és némi kávéra is”. És ez nem valami hülye millenniumi trend; ez evolúciós történelem. Amikor besötétedtek a nappalok, és kevesebb élelem és tűzifa állt rendelkezésre, kénytelenek voltunk összebújni, és elkezdtünk döngetni a) a test melege és b) a szaporodás reménye miatt, hogy az utódok gondoskodhassanak rólunk. Most nem akarunk gyereket, kérlek Istenem, de azért szeretnénk valakit, akivel kölcsönösen maszturbálhatunk.

Itt egy praktikus útmutató arról, hogyan szántjuk át a kánikulai hónapokat olyan szexuális energiával és szezonális lelkesedéssel, mint a Mikulás és az összes manó együttvéve.

Fotó: Bruno Bayley

A bilincselés nem ismeri el a már meglévő szexuális mintáidat. Nem érdekli, hogy általában te vagy-e az üldöző vagy az üldözött, az alsó vagy a felső, a fojtogató vagy a fojtogatott; a bilincsszezon arról szól, hogy szart dobálsz a falhoz, és megnézed, mi ragad meg. Kivéve, hogy a szar a hanyag DM-ek hajnali 2-kor, a fal pedig szó szerint bárki, akivel barátok vagytok a közösségi médiában. Mindannyian együtt vagyunk benne, hogy a nemi szerveink ne kapjanak fagyási sérüléseket, úgyhogy ne higgy az olyan érzéseknek, mint ez az Urban Dictionary bejegyzés a bilincselési szezonról:

“Ez egy aljas gyakorlat, és nem javaslom senkinek, hogy a fent említetteket tegye, különösen mivel az év ezen időszakában az érzelmek rendkívül magasan vannak, és azt kockáztatod, hogy a gumikat felvágják (férfiak).”

Hirdetés

Úgy tűnik, valakinek megégett a farka, mert a vezetőnk nem volt ott az elmúlt bilincsszezonban.

Ideje bekapcsolni a szonárt; szükséged lesz rá, hogy eligazodj a sok nedves legény között. Az előszezon szeptember 20-tól október 31-ig tart, és ebben az időszakban a múltbéli fekvéseid előbújnak a falak közül, és a tisztességes az tisztességes, mindet megfontolod. Minden fogadásnak vége – a laissez-faire, kibaszott-munkás-emberek-a-nyári-partin-csak-miatt hozzáállásnak a dugáshoz vége. Azon kapod magad, hogy három hónappal azután, hogy a beszélgetés elapadt, aggódva visszakérdezed az embereket, és újra átgondolod azokat, akik nem jutottak be a nyárra néhány kínos szexista ugratás miatt, amit a tweetek görgetése közben fedeztél fel. Az előszezon végére tudatosan vagy tudat alatt sokkal agresszívebben ellenőrzöd majd a felállásodat, mint a határellenőrzés a JFK-n.

A pasik cuki kiskutyákról küldenek fotókat, kedvesebbek, beszédesebbek, felajánlják, hogy olyan kifejezetten bae-s dolgokat tesznek, mint a pulóverek kölcsönadása vagy egy elviteles kávéval való találkozás:

Azt gondolod: “Ó, ez elég furcsa – az a srác, aki tavaly egy nagyított, madártávlatú képet küldött nekem a fatörzséről, most puszikat tesz a DM-jei végére, és iróniátlanul azt mondja, hogy “ááááááá”. De most már ez a helyzet, bébi. A férfiak meg akarják bilincselni magukat, ne tévedj.”

Változatlanul elfelejtheted ezt az egész határeseti kapcsolatteremtő dolgot, és csak arra korlátozhatod a velük való kapcsolatodat, hogy este 11-kor kéretlenül taxit hívsz a házukhoz, figyelmezteted őket egy mocskos szelfivel és a félig fenyegető szavakkal: “Kint vagyok.”

Ha van valaki, aki elő van készítve arra, hogy beszippantson téged ebbe a kapcsolati zónába, az az exed, aki kétségtelenül páváskodni fog a következő hónapokban, hogy emlékeztessen a létezésére. Ők tudják, hogyan lehet a legkevesebb idő alatt, a legkevesebb mozdulattal orgazmust kicsikarni belőled. Ők már tudják, hogy mennyire igényes vagy, és hogy pontosan mennyi orális szexre és kajára van szükséged. Már ismered a rossz tulajdonságaikat, így megalapozott döntést tudsz hozni arról, hogy újra beleveted magad. És ebben nincs semmi szégyellnivaló: Az exek megbízható forrása a téli melegnek.

Fotó: Ryan Harvey

A történészek, pogányok és keresztények világszerte elmondják, hogy a mindenszentek a halottakra való emlékezésnek szentelt ünnep. Mindannyian tévednek. A Halloween egy mandzsettaszerű rituálé, ahol a résztvevők olyan jelmezt viselnek, amely kihangsúlyozza a legjobb testrészeiket, fitogtatja a popkultúra ismeretét, és bizonyítja, hogy képesek összeállítani egy olyan ruhakölteményt, amely nem csak egy szemeteszsákból és néhány műanyag fogból áll. Ahogy közeledik az éjfél, az emberek aszerint alkotnak párokat, hogy a jelmezük David Lynch, Stanley Kubrick vagy Harambe körül forog-e. Ez diktálja majd, hogy a következő négy hónapot német art-house filmekre vagy kétcsillagos romkomokra baszva töltöd a Netflixen.

November 30-ra komoly választás elé nézel. A számtalan csiripelt ember közül kit fogsz arra kényszeríteni, hogy elviselje veled az egész bilincsszezont? Az lesz az, aki az elmúlt hat hónapban minden alkalommal felbukkant a WhatsAppon, amikor feltöltöttél egy szelfit, de még mindig nem tudja kiejteni a vezetéknevedet? Az lesz az, akit még a főiskoláról ismersz, és akivel évtizedes plátói barátságot ápolsz? Lesz valaki, aki elolvasta a VICE-nek írt cikkedet a bilincsszezonról, és ezzel jelzi, hogy mennyire fájdalmasan szingli vagy? Akárhogy is, fogalmad sincs, hogy valójában mire számíthatsz. Gyakorlatilag ez az Áll az alku vagy nem áll az alku, csak fasszal és golyókkal. Válassz bölcsen.

Miért születik annyi gyerek augusztus és október között? Bilincselési szezon. A munkahelyi produktivitásod még számodra is irtózatos szintre zuhan, mert az egész napod azzal fog telni, hogy mocskokat küldözgetsz ide-oda, és a fürdőszobában fotózod a melleidet. Minden enyhén kényelmetlen pózban kefélsz majd, amiről a Cosmo ír. Befejezitek a dugást, majd újra és talán még egyszer, ha még nem kaptatok szájpenészt. Még akkor is, talán még egyszer megpróbálod.

A csiripeléssel kapcsolatban az a helyzet, hogy csak addig lehet elmenni, amíg valaki el nem kapja a rendkívül gyakori és halálos betegséget, amit úgy hívnak, hogy érzelmek. A karácsony egy kibaszott aknamező, úgyhogy inkább ne is foglalkozz vele. Mennyi ideje is randiztok, maximum nyolc hete? Van olyan étel, ami ennél tovább tart. Csak vegyél magadnak valami puccos fehérneműt, és mondd, hogy neki szánod; különben egyikőtök a végén még szentimentálisabb lesz, és a másik felköhögi a vakbelét azzal, hogy jegyeket ajándékoz neki egy olyan koncertre, ami csak öt hónap múlva lesz.

A tél anélkül is elég szörnyű, hogy kirángatnád magad otthonról, hogy elmenj egy ismerősöd születésnapi italára, amikor nincs garantáltan ígéret a bummra. Láttál már valakit egyedül december és március között bemenni egy kocsmába? Nem, nem hiszem. Itt jön a képbe a bilincsszezon: Ha valami, akkor legalább lesz kivel berúgni.”

Micsoda? Nem tudtad, hogy létezik a cuffing-szezon, és az ezredfordulós hookup-kultúra igazi valósága olyan gyorsan zúdult rád, mint amilyen gyorsan az őrizetlenül hagyott telefonjukból halkan csengő Tinder-találatok sorozata szólalt meg? Ez brutális. Ez a bilincsszezon.

Tudod, mennyi mindent el tudsz intézni, ha nem szexelsz és nem navigálsz valaki más egójában? Tudom, hogy szinte faux pas ezt sugallni egy olyan kultúrában, ahol a vécén görgetjük az Instagramot, hogy ne kelljen egyedül szarni, de az önmagaddal való időtöltés is egy lehetőség. Tanulj meg egy nyelvet, kezdj el kézműveskedni vagy bármi mást, töltsd a téli estéket új maszturbációs taktikák kipróbálásával. Lépj ki győztesen és önfejlesztő módon a bilincsszezonból, miközben körülötted mindenki az érzelmi drámák és húgyúti fertőzések működésképtelen tócsájává omlik össze.

Fotó: Ben Bentley

Itt a tavasz! A bárányok bégetnek, a rügyek kinyílnak, újra mérsékelten lelkesedsz az életért! Egy sikeres mandzsettaszezonbeli kapcsolat ideális lezárása az lenne, ha mindketten barátságosan hagynátok elszállni az együttléteket, mielőtt szabadsággal a szívetekben és ugrándozva külön utakon távoznátok. A nagy felszabadulás a mandzsettaszezonból, és ideje újra kapálni.

Mégis. Azonban. Az is előfordulhat, hogy megpróbáltad és kudarcot vallottál. Nem sikerült sikeresen megbilincselned senkit, így az egész telet egyedül töltötted, akárcsak az előző telet, és az azt megelőző telet, és az egész felnőtt életedet. Ugye mosolyogsz ezen a cikken, pedig már legalább hat hónapja nem szexeltél. Néha azon kapod magad, hogy elfelejtetted, hogyan kell valójában szexelni, és elkezdesz guglizni, csak hogy idegesen elnevesd magad. Néha átélsz egy pillanatnyi hideg rémületet, amikor rájössz, hogy hajnali egy óra van, és végtelenül maszturbáltál – csak úgy, végtelenül -, mert szó szerint semmi sem történik az életedben.

De aztán eszedbe jut, hogy ott volt a tavalyi év, és mindig ott van a jövő év, és Jézusom, most már így élünk? Szexciklusokban? Örökké? Bilincselés és dugás és dugás és dugás és bilincselés? És aztán megint maszturbálsz.

Kövesd Hannah Ewens-t a Twitteren.

Kövesd Emma Garland-ot a Twitteren.

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük