The VICE Guide to Cuffing

The VICE Guide to Cuffing

De bladeren kleuren oranje en beginnen van de bomen te vallen. Een rilling daalt neer in je nek terwijl je je jas strakker om je lichaam trekt op weg naar je werk. Iets voelt anders, maar je weet niet zeker wat of waarom. Er hangt verandering in de lucht – vaag, impulsief, opwindend. Die verandering, vrienden, is een fenomeen dat bekend staat als “dorst”. Het daalt elke oktober op ons neer als een sexy mist – de manier van de natuur om mensen te smeken zich aan andere mensen te hechten als erotische limpets zodat we de winter niet alleen hoeven door te brengen met het eten van een kop noedels in een snood.

Advertentie

We staan nu aan het begin van het “cuffing-seizoen.” Urban Dictionary definieert “cuffing” als het moment waarop “mensen die normaal liever single of promiscue zouden zijn, samen met de rest van de wereld verlangen naar een serieuze relatie.” Maar een andere manier om het te zeggen is: “Naar buiten gaan is nu verschrikkelijk omdat het vriest en om 5 uur ’s middags donker wordt, dus wie wil me uit eten nemen terwijl ik Blue Planet kijk?”

Volgens Hello Giggles duurt het boeienseizoen van november tot maart, maar cultureel gezien begint het samen met Starbucks die zijn menu verandert in “pumpkin spice en ook wat koffie.” En dit is geen millennial trend, het is een evolutionaire geschiedenis. Toen de dagen donkerder werden en er minder voedsel en brandhout beschikbaar was, moesten we wel gaan samenwonen en gaan neuken voor a) lichaamswarmte en b) de hoop dat we ons konden voortplanten zodat ons nageslacht voor ons kon zorgen. We proberen nu geen kinderen te krijgen, alsjeblieft God, maar we willen wel iemand om wederzijds mee te masturberen.

Hier volgt een handige gids over hoe je door de boeienmaanden heen ploegt met de seksuele energie en het seizoensenthousiasme van de Kerstman en al zijn elfjes samen.

Photo by Bruno Bayley

Boeien herkent geen van je reeds bestaande seksuele patronen. Het maakt niet uit of je meestal de chaser of de chasee bent, de bottom of de top, de choker of de choked; in het cuffing-seizoen gooi je alleen maar troep tegen de muur en kijk je wat er blijft plakken. Behalve dat de shit slordige DM’s zijn om 2 uur ’s nachts, en de muur letterlijk iedereen is waarmee je bevriend bent op sociale media. We zijn allemaal in deze samen om ervoor te zorgen dat onze genitaliën niet bevriezen, dus geloof niet sentimenten zoals deze Urban Dictionary entry over cuffing seizoen:

“Het is een verachtelijke praktijk en ik raad niemand aan om het bovengenoemde te doen, vooral omdat, in deze tijd van het jaar, emoties extreem hoog zijn en je het risico loopt dat je banden worden doorgesneden (mannen).”

Advertentie

Het klinkt alsof iemand zijn pik heeft verbrand omdat onze gids er vorig boeienseizoen niet was.

Het is tijd om je sonar aan te zetten; je zult hem nodig hebben om door al die natte kerels te navigeren. Het voorseizoen loopt van 20 september tot 31 oktober, en in deze periode komen je vroegere liegen uit het houtwerk gekropen en, eerlijk is eerlijk, je overweegt ze allemaal. Alle weddenschappen zijn off-dat laissez-faire, neuken-werk-mensen-bij-de-zomer-feestje-gewoon-cuz houding om te neuken is voorbij. Je zult mensen drie maanden nadat het gesprek is opgedroogd angstvallig terugwatchen en degenen die de zomercoupe niet hebben gehaald vanwege een onhandige seksistische opmerking die je ontdekt hebt terwijl je door hun tweets scrollt, opnieuw in overweging nemen. Tegen het einde van het voorseizoen heb je bewust of onbewust je line-up agressiever doorgelicht dan de grenscontrole op JFK.

Je krijgt foto’s van schattige puppy’s, ze zijn aardiger, spraakzamer, bieden aan om duidelijk bae dingen te doen, zoals je truien uitlenen of je te ontmoeten met een meeneemkoffie:

Je denkt nu: Oh, dat is raar, die vent die me vorig jaar een ingezoomde foto in vogelvlucht van zijn log stuurde, geeft nu kusjes aan het eind van zijn DM’s en zegt “awww” zonder ironie. Maar dat is de deal nu, baby. Mannen willen geboeid worden, vergis je niet.

Aternatief, je kunt al dat grensverleggende relatiegedoe vergeten en je engagement met hen gewoon beperken tot het ongevraagd krijgen van een Uber naar hun huis om 23.00 uur, hen waarschuwend met een ranzige selfie en de semi-bedreigende woorden: “Ik ben buiten.”

Als er iemand is die er klaar voor is om je in die relatiezone te zuigen, is het de ex die de komende maanden ongetwijfeld zal pronken om je aan zijn bestaan te herinneren. Ze weten hoe ze je in de kortste tijd en met de minste beweging een orgasme kunnen bezorgen. Ze weten al hoe veeleisend je bent en hoeveel orale seks en eten je nodig hebt. Je kent hun slechte kanten al, zodat je een weloverwogen beslissing kunt nemen om er weer in te duiken. En dat is geen schande: Exen zijn een betrouwbare bron van winterwarmte.

Foto door Ryan Harvey

Geschiedkundigen, heidenen en christenen over de hele wereld zullen je vertellen dat All Hallow’s Eve een festival is dat is gewijd aan het herdenken van de doden. Ze hebben het allemaal mis. Halloween is een ritueel in de manchestijd waarbij de deelnemers een kostuum dragen dat hun beste delen accentueert, pronken met hun kennis van de popcultuur, en laten zien dat ze in staat zijn een ensemble samen te stellen dat niet alleen bestaat uit een vuilniszak en wat plastic tanden. Als middernacht nadert, zullen mensen paren op basis van de vraag of hun kostuums draaien om David Lynch, Stanley Kubrick, of Harambe. Dit zal bepalen of je de komende vier maanden naar Duitse arthousefilms of tweesterrenromcoms op Netflix zult kijken.

Op 30 november zul je een serieuze keuze moeten maken. Wie van de mensen met wie je hebt liggen kletsen, ga je dwingen het hele boeienseizoen met je door te brengen? Wordt het degene die de afgelopen zes maanden telkens op WhatsApp verscheen als je een selfie uploadde, maar die nog steeds niet weet hoe hij je achternaam moet uitspreken? Is het iemand die je kent van school en met wie je al tien jaar een platonische vriendschap hebt? Zal het iemand zijn die een artikel over het boeienseizoen heeft gelezen dat jij voor VICE hebt geschreven, en daarmee aangeeft hoe pijnlijk single je bent? Hoe dan ook, je hebt geen idee wat je te wachten staat. Het is eigenlijk Deal or No Deal maar dan met een lul en ballen. Kies wijs.

Waarom worden er zoveel kinderen geboren tussen augustus en oktober? Het boeien seizoen. Je werkproductiviteit daalt tot een dieptepunt, zelfs voor jou, omdat je de hele dag vuiligheid heen en weer stuurt en foto’s van je borsten maakt in de badkamer. Je zult neuken in elke lichtelijk ongemakkelijke positie die in Cosmo staat. Je zal klaar zijn met neuken en het dan nog eens doen en misschien zelfs nog eens als je nog geen spruw hebt. Zelfs dan, misschien probeer je het nog een keer.

Het ding met chirpen is dat je maar zo ver kunt gaan totdat iemand de extreem veel voorkomende en dodelijke ziekte genaamd gevoelens oploopt. Kerstmis is een verdomd mijnenveld, dus doe gewoon geen moeite. Je hebt een relatie voor, wat, maximaal acht weken? Er is eten dat langer duurt dan dat. Koop gewoon wat mooie lingerie voor jezelf en zeg dat het voor hen is; anders zal een van jullie sentimenteler zijn en ervoor zorgen dat de ander zijn blindedarm wil ophoesten door hem kaartjes te geven voor een optreden dat pas over vijf maanden plaatsvindt.

De winter is al verschrikkelijk genoeg zonder dat je jezelf het huis uit moet slepen om naar de verjaardagsborrel van een kennis te gaan als je niet de gegarandeerde belofte van een knal hebt. Heb je ooit iemand een kroeg zien binnengaan tussen de maanden december en maart alleen? Nee, ik denk het niet. Dit is waar het boeien seizoen in het spel komt:

Wat? Je wist niet dat het boeienseizoen bestond en de ware realiteit van de millennial-hoerencultuur is net zo snel op je neergedaald als het duurde voordat hun onbeheerde telefoon een reeks zachte klokslagen van Tinder-matches liet horen? Dit is wreed. Dit is het boeien seizoen.

Weet je hoeveel dingen je gedaan kunt krijgen als je geen seks hebt en je niet met iemand anders zijn ego bezig bent? Ik weet dat het bijna een faux pas is om dit te suggereren in een cultuur waar we op het toilet door Instagram scrollen zodat we niet alleen hoeven te poepen, maar wat tijd met jezelf doorbrengen is ook een optie. Leer een taal, begin met knutselen of wat dan ook, breng je winteravonden door met het uitproberen van nieuwe masturbatietactieken. Kom zegevierend en zelfverbeterend uit het boeienseizoen tevoorschijn terwijl iedereen om je heen verkruimelt in een niet-functionerende plas emotioneel drama en UTI’s.

Foto door Ben Bentley

Het voorjaar is hier! Lammetjes blaten, knoppen gaan open, je voelt je weer matig enthousiast over het leven! De ideale afsluiting van een geslaagde manchettenseizoen-relatie zou zijn dat jullie beiden in alle vriendschappelijkheid toestaan dat jullie versieringen uitdoven voordat jullie je eigen weg gaan met vrijheid in je hart en een huppeltje in je pas. De grote release van cuffing seizoen en tijd om opnieuw te schoffelen.

Maar toch. However. Er is ook een kans dat je het hebt geprobeerd en gefaald. U slaagde er niet in iemand succesvol te boeien en bracht de hele winter alleen door, net als de winter daarvoor, en de winter daarvoor, en uw hele volwassen leven. Je lacht mee met dit artikel, nietwaar, maar je hebt al zes maanden of langer geen seks gehad. Soms vraag je je af of je niet vergeten bent hoe je eigenlijk seks moet hebben en begin je het te googelen om het vervolgens zenuwachtig weg te lachen. Soms ervaar je een moment van koude afschuw als je je realiseert dat het 1 uur ’s nachts is, en je hebt eindeloos gemasturbeerd – gewoon, eindeloos – omdat er letterlijk niets aan de hand is in je leven.

Maar dan herinner je je dat er vorig jaar was, en er is altijd volgend jaar, en Jezus, is dit hoe we nu leven? In seks cycli? Voor altijd? Boeien en neuken en neuken en boeien? En dan masturbeer je weer.

Volg Hannah Ewens op Twitter.

Volg Emma Garland op Twitter.

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *