The VICE Guide to Cuffing

The VICE Guide to Cuffing

Liście stają się pomarańczowe i zaczynają spadać z drzew. Chłód przesuwa się po karku, gdy w drodze do pracy mocniej zaciskasz płaszcz wokół ciała. Coś czuje się inaczej, ale nie jesteś pewien co i dlaczego. W powietrzu unosi się zmiana – mglista, impulsywna, ekscytująca. Tą zmianą, przyjaciele, jest zjawisko znane jako „pragnienie”. Zstępuje ono na nas każdego października jak seksowna mgła – sposób natury na błaganie ludzi, by przywiązywali się do innych ludzi jak erotyczne limfetki, abyśmy nie musieli spędzać zimy samotnie, jedząc kubek makaronu w chuście.

Reklama

Jesteśmy teraz na początku „sezonu cuffingowego”. Urban Dictionary definiuje „cuffing” jako moment, w którym „ludzie, którzy normalnie woleliby być samotni lub promiskuityczni, znajdują się, wraz z resztą świata, pragnąc być związani przez poważny związek.” Ale w inny sposób można to ująć tak: „Wychodzenie na zewnątrz jest teraz okropne, bo jest mróz i robi się ciemno o 17:00, więc kto chce mnie zjeść, podczas gdy ja oglądam Blue Planet?”

Według Hello Giggles, sezon cuffing trwa od listopada do marca, ale kulturowo zaczyna się w tandemie ze Starbucksem zmieniającym swoje menu na „pumpkin spice, a także trochę kawy”. I to nie jest jakiś bzdurny trend millenialsów; to historia ewolucyjna. Kiedy dni stały się ciemniejsze, a jedzenie i drewno na opał mniej dostępne, musieliśmy się rozdzielić i zacząć się bzykać, aby a) ogrzać ciało i b) mieć nadzieję na reprodukcję, aby potomstwo mogło się nami zaopiekować. Nie próbujemy mieć dzieci teraz, proszę Boga, ale chcemy kogoś do wzajemnej masturbacji z tym samym.

Oto poręczny przewodnik, jak przebrnąć przez te miesiące z seksualną energią i sezonowym entuzjazmem Świętego Mikołaja i wszystkich jego elfów razem wziętych.

Zdjęcie autorstwa Bruno Bayleya

Cuffing nie uznaje żadnego z twoich wcześniej istniejących wzorców seksualnych. Nie obchodzi go, czy zwykle jesteś ścigającym czy ściganym, dołem czy górą, dławikiem czy dławionym; sezon cuffingowy polega na rzucaniu gównem w ścianę i sprawdzaniu, co się przyklei. Tyle że gównem są niechlujne DM-y o 2 w nocy, a ścianą jest dosłownie każdy, z kim jesteś zaprzyjaźniony na mediach społecznościowych. Wszyscy jesteśmy w tym razem, aby zapewnić, że nasze genitalia nie dostaną odmrożeń, więc nie wierz w sentymenty takie jak ten wpis w Urban Dictionary na temat sezonu mankietowego:

„Jest to nikczemna praktyka i nie sugeruję, aby ktokolwiek robił wyżej wymienione, zwłaszcza, że o tej porze roku emocje są bardzo wysokie i ryzykujesz, że twoje opony zostaną przecięte (mężczyźni).”

Reklama

Brzmi to tak, jakby ktoś miał spalonego kutasa, ponieważ nasz przewodnik nie był w pobliżu w zeszłym sezonie cuffing.

Nadszedł czas, aby włączyć swój sonar; będziesz go potrzebował, aby nawigować przez wszystkich tych mokrych chłopaków. Sezon przedsezonowy trwa od 20 września do 31 października, a w tym okresie, twoje poprzednie poczynania skradają się z drewnianych ścian i, co sprawiedliwe, rozważasz je wszystkie. Wszystkie zakłady są wyłączone – ten leseferyzm, pieprzenie-work-people-at-the-summer-party-just-cuz podejście do bzykania jest skończona. Znajdziesz się z niepokojem cosapping ludzi z powrotem trzy miesiące po rozmowie wyschły i ponownie rozważyć tych, którzy nie dostali się do cięcia lato z powodu niektórych niezręcznych seksistowskich banterów odkrytych podczas przewijania ich tweety. Do końca przedsezonu, będziesz świadomie lub podświadomie weryfikować swój skład bardziej agresywnie niż kontrola graniczna na JFK.

Chłopaki wysyłają ci zdjęcia słodkich szczeniaczków, są milsi, bardziej rozmowni, oferują wyraźnie bae rzeczy, takie jak pożyczanie ci swetrów lub spotykanie się z tobą z kawą na wynos: This is cuffing season.

Myślisz sobie, Oh, that’s kinda weird-that guy who sent me a zoomed in, bird’s-eye picture of his log last year is now putting kisses at the end of his DMs and saying „awww” unironically. Ale taka jest teraz umowa, kochanie. Mężczyźni chcą być skuci, nie popełnij błędu.

Alternatywnie, możesz zapomnieć o wszystkich tych rzeczach borderline relationshippy i po prostu ograniczyć swoje zaangażowanie z nimi do uzyskania niechcianego Ubera do ich domu o 23:00, ostrzegając ich za pomocą raunchy selfie i pół-zagrażających słów, „Jestem na zewnątrz.”

Jeśli jest ktoś, kto jest przygotowany do ssania cię do tej strefy relacji, to jest to ex, który bez wątpienia będzie peacocking w ciągu najbliższych kilku miesięcy, aby przypomnieć ci o ich istnieniu. Oni wiedzą, jak sprawić, że orgazm w najmniejszej ilości czasu z najmniejszą ilością ruchu. Oni już wiedzą, jak wymagający jesteś i tylko jak dużo seksu oralnego i żywności trzeba. Znasz już ich złe strony, więc możesz podjąć świadomą decyzję o ponownym zanurzeniu się w nich. I nie ma w tym żadnego wstydu: Exes są niezawodnym źródłem zimowego ciepła.

Photo by Ryan Harvey

Historycy, poganie i chrześcijanie na całym świecie powiedzą ci, że All Hallow’s Eve to festiwal poświęcony pamięci zmarłych. Wszyscy oni są w błędzie. Halloween to rytuał, w którym uczestnicy zakładają kostium, który podkreśla ich najlepsze cechy, eksponuje ich świadomość popkultury i demonstruje ich zdolność do złożenia zespołu, który nie jest tylko workiem na śmieci i kilkoma plastikowymi zębami. W miarę zbliżania się północy, ludzie będą dobierać się w pary w zależności od tego, czy ich kostiumy oscylują wokół Davida Lyncha, Stanleya Kubricka czy Harambe. To podyktuje, czy spędzisz następne cztery miesiące pieprząc się do niemieckich filmów artystycznych czy dwugwiazdkowych romansów na Netflixie.

Do 30 listopada będziesz musiał dokonać poważnego wyboru. Którą z wielu osób, z którymi ćwierkałeś, zmusisz do znoszenia cię przez cały sezon mankietowy? Czy będzie to ten, który wyskakuje na WhatsApp za każdym razem, gdy wrzucasz selfie przez ostatnie pół roku, ale nadal nie wie, jak wymówić twoje nazwisko? Czy będzie to ktoś, kogo znasz z college’u i cieszyłeś się dziesięcioletnią platoniczną przyjaźnią? Czy będzie to ktoś, kto przeczytał artykuł o sezonie mankietowym, który napisałeś dla VICE, wskazując tym samym, jak boleśnie samotny jesteś? Tak czy inaczej, nie masz pojęcia, co jesteś w rzeczywistości dla. To w zasadzie Deal or No Deal, ale z kutasem i jajami. Wybierz mądrze.

Dlaczego tak wiele dzieci rodzi się między sierpniem a październikiem? Sezon na mankiety. Twoja produktywność w pracy spadnie do okropnego poziomu, nawet jak na ciebie, ponieważ cały dzień będziesz spędzać na wysyłaniu brudów w obie strony i robieniu zdjęć swoich cycków w łazience. Będziecie się bzykać w każdej lekko niewygodnej pozycji, o której pisano w Cosmo. Skończycie się pieprzyć, a potem zrobicie to jeszcze raz, a może nawet jeszcze raz, jeśli nie macie jeszcze pleśniawek. Nawet wtedy, może będziesz miał jeszcze jedną próbę.

Cechą ćwierkania jest to, że tylko tak daleko możesz się posunąć, dopóki ktoś nie złapie niezwykle powszechnej i śmiertelnej choroby zwanej uczuciami. Święta to pieprzone pole minowe, więc po prostu nie zawracaj sobie tym głowy. Spotykacie się od… czego, maksymalnie ośmiu tygodni? Jest jedzenie, które wytrzymuje dłużej niż to. Po prostu kup sobie jakąś fantazyjną bieliznę i powiedz, że to dla nich; w przeciwnym razie jedno z was będzie bardziej sentymentalne i sprawi, że druga osoba będzie chciała wykrztusić swój wyrostek robaczkowy, dając jej bilety na koncert, który nie odbędzie się przez kolejne pięć miesięcy.

Zima jest wystarczająco okropna bez wyciągania się z domu, żeby pójść na urodzinowe drinki znajomych, kiedy nie masz gwarantowanej obietnicy bzykanka. Czy kiedykolwiek widziałeś, żeby ktoś wchodził do pubu tylko między grudniem a marcem? Nie, nie wydaje mi się. W tym momencie do gry wchodzi sezon na mankiety: Jeśli cokolwiek, przynajmniej będziesz miał kogoś, z kim możesz się upić.

Co? Nie wiedziałeś, że sezon cuffingowy istnieje, a prawdziwa rzeczywistość kultury hookupów millenialsów przyszła miażdżąca w dół na ciebie tak szybko, jak zajęło to dla ich niepilnowanego telefonu, aby głos serii miękkich gongów meczów Tinder? To jest brutalne. This is cuffing season.

Czy wiesz, ile gówna możesz zrobić, kiedy nie uprawiasz seksu i nawigujesz po czyimś ego? Wiem, że to prawie faux pas, aby zasugerować to w kulturze, w której przewijamy Instagram na toalecie, więc nie musimy srać samotnie, ale spędzenie trochę czasu z samym sobą jest również opcją. Naucz się języka, zacznij robić rękodzieło lub cokolwiek innego, spędzaj zimowe noce, wypróbowując nowe taktyki masturbacji. Wyjdź z sezonu cuffingowego zwycięski i samodoskonalący się, podczas gdy wszyscy wokół ciebie kruszą się w niefunkcjonującą kałużę emocjonalnego dramatu i UTIs.

Photo by Ben Bentley

Wiosna jest tutaj! Jagnięta beczą, pąki się otwierają, czujesz się znowu umiarkowanie zachwycony życiem! Idealne zakończenie udanego związku cuffing-season byłoby oboje polubownie pozwalając hookups do fizzle out przed odejściem swoje oddzielne drogi z wolnością w sercu i skok w kroku. The grand release from cuffing season and time to hoe again.

Jednakże. However. Jest też szansa, że próbowałeś i nie udało ci się. Nie udało ci się nikogo zakuć z sukcesem, więc spędziłeś całą zimę samotnie, tak jak poprzednią zimę, i poprzednią zimę, i całe twoje dorosłe życie. Uśmiechasz się do tego artykułu, prawda, ale nie uprawiałeś seksu od sześciu miesięcy lub dłużej. Czasami zastanawiasz się, czy nie zapomniałeś, jak uprawiać seks i zaczynasz googlować, tylko po to, żeby nerwowo się z tego śmiać. Czasami doświadczysz chwili zimnego przerażenia, kiedy zdasz sobie sprawę, że jest 1 w nocy, a ty masturbowałeś się bez końca – po prostu, bez końca – ponieważ w twoim życiu nie dzieje się dosłownie nic.

Ale wtedy przypominasz sobie, że był zeszły rok i zawsze jest następny rok, i Jezu, czy tak teraz żyjemy? W cyklach seksualnych? Na zawsze? Skuwanie i pieprzenie i pieprzenie i skuwanie? A potem znowu się masturbujesz.

Śledź Hannah Ewens na Twitterze.

Śledź Emmę Garland na Twitterze.

Więcej informacji na ten temat można znaleźć na stronie.

Dodaj komentarz

Twój adres e-mail nie zostanie opublikowany. Wymagane pola są oznaczone *