O VICE Guide to Cuffing

O VICE Guide to Cuffing

As folhas ficam alaranjadas e começam a cair das árvores. Um frio desce pela parte de trás do pescoço enquanto você puxa o casaco mais apertado ao redor do seu corpo no caminho para o trabalho. Algo parece diferente, mas você não tem certeza do quê ou por quê. A mudança está no ar – vaga, impulsiva, excitante. Essa mudança, amigos, é um fenómeno conhecido como “sede”. Desce sobre nós todos os meses de Outubro, como uma forma de uma natureza sexy de implorar aos humanos que se apeguem a outros humanos como lapas eróticas para não termos de passar o Inverno sozinhos a comer macarrão num snoodles.

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Estamos agora no início da “época de algemas”. O Dicionário Urban define “algemas” como o momento em que “pessoas que normalmente preferem ser solteiras ou promíscuas se encontram, juntamente com o resto do mundo, desejando ser amarradas por uma relação séria”. Mas outra forma de colocar a questão é: “Ir lá fora é horrível agora porque está gelado e fica escuro às 17h, então quem quer me comer fora enquanto eu vejo o Planeta Azul?”

De acordo com o Hello Giggles, a época de algemas dura de Novembro a Março, mas culturalmente começa em paralelo com a Starbucks a mudar o menu para “tempero de abóbora e também um pouco de café”. E esta não é uma tendência milenar da treta; é a história evolutiva. Quando os dias escureceram e havia menos comida e lenha disponível, tivemos que nos aconchegar e começar a bater para a) aquecer o corpo e b) ter esperança de reproduzir para que a prole pudesse cuidar de nós. Nós não estamos tentando ter filhos agora, por favor Deus, mas queremos que alguém se masturbe mutuamente com tudo o mesmo.

Aqui está um guia útil sobre como arar durante os meses de algemas com a energia sexual e entusiasmo sazonal do Papai Noel e todos os seus duendes juntos.

P>Foto de Bruno Bayley

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Cuffing não reconhece nenhum dos seus padrões sexuais preexistentes. Não importa se você geralmente é o perseguidor ou o castigado, o inferior ou o superior, o estrangulador ou o sufocado; a época de algemas é tudo sobre atirar merda na parede e ver o que gruda. Exceto que as merdas são DMs desleixadas às 2 da manhã, e a parede é literalmente qualquer pessoa com quem você é amigo nas redes sociais. Estamos todos juntos nisto para garantir que nossos genitais não fiquem congelados, por isso não acredite em sentimentos como este verbete do Urban Dictionary sobre a época dos punhos:

“É uma prática desprezível e eu não sugiro que ninguém faça o acima mencionado, especialmente porque, durante esta época do ano, as emoções são extremamente altas e você corre o risco de ter seus pneus cortados (homens).”

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Sons como se alguém tivesse a pila queimada porque o nosso guia não estava por perto na última época de algemas.

Está na hora de ligar o sonar; você vai precisar dele para navegar por todos aqueles rapazes molhados. A pré-temporada vai de 20 de setembro a 31 de outubro, e durante esse período, o seu passado vem rastejando da madeira e, justo é justo, você os considera todos. Todas as apostas estão fora – a atitude de laissez-faire, fucking-work-people-at-the-summer-party-just-cuz para bater acabou. Você vai se encontrar ansiosamente com o que as pessoas voltam três meses depois que a conversa secou e reconsiderar aqueles que não fizeram o corte de verão por causa de alguma brincadeira sexista estranha que você descobriu enquanto passeava por seus tweets. No final da pré-época, você terá vetado conscientemente ou subconscientemente seu lineup mais agressivamente do que o controle de fronteiras em JFK.

Guys enviando-lhe fotos de cachorros bonitinhos, sendo mais simpático, mais conversador, oferecendo-se para fazer coisas distintas, como emprestar-lhe camisolas ou encontrá-lo com um café take-away: Esta é a época de algemas.

Estás a pensar, Oh, isso é um bocado estranho, aquele tipo que me mandou uma foto ampliada do seu tronco no ano passado está agora a pôr beijos no fim dos seus DMs e a dizer “awwww” sem ironia. Mas é esse o acordo agora, querida. Os homens querem ser algemados, não se enganem.

Alternativamente, você pode esquecer todas aquelas coisas de relacionamento limite e apenas restringir seu noivado com eles a levar um Uber não solicitado para a casa deles às 23h, alertando-os com um selfie safado e as palavras semi-ameaçadoras: “Eu estou lá fora.”

Se houver alguém que esteja preparado para te sugar para essa zona de relacionamento, é o ex que sem dúvida estará em pacificação nos próximos meses para te lembrar da existência deles. Eles sabem como te fazer orgasmo no menor espaço de tempo com a menor quantidade de movimento. Eles já sabem o quanto você é exigente e o quanto sexo oral e comida você precisa. Você já conhece as partes ruins deles, então pode tomar uma decisão informada sobre mergulhar de volta. E não há vergonha nisso: Exes são uma fonte confiável de calor de inverno.

p>P>Foto por Ryan Harvey /div>

Historians, pagãos e cristãos ao redor do mundo dirão que All Hallow’s Eve é um festival dedicado a lembrar os mortos. Eles estão todos errados. O Halloween é um ritual da época das algemas onde os participantes usam um traje que acentua suas melhores partes, ostenta sua consciência da cultura pop e demonstra sua capacidade de montar um conjunto que não é apenas um saco de lixo e alguns dentes de plástico. À medida que a meia-noite se aproxima, as pessoas vão formar pares com base no facto de as suas fantasias girarem em torno de David Lynch, Stanley Kubrick, ou Harambe. Isto vai ditar se você vai passar os próximos quatro meses fodendo com filmes de arte alemã ou romances de duas estrelas no Netflix.

Até 30 de novembro, você terá uma escolha séria a fazer. Qual do número de pessoas que você tem chilreado você vai forçar a suportar a época de algemas? Será aquela que apareceu no WhatsApp sempre que carregou uma fotografia nos últimos seis meses mas ainda não sabe pronunciar o seu apelido? Vai ser alguém que conhece da faculdade e com quem desfrutou de uma amizade platónica de uma década? Será alguém que leu um artigo sobre a época de algemas que você escreveu para a VICE, indicando assim o quão dolorosamente solteiro você é? De qualquer forma, você não tem idéia no que está realmente metido. É basicamente Deal or No Deal, mas com um pau e tomates. Escolha sabiamente.

Por que existem tantas crianças nascidas entre Agosto e Outubro? Época de algemas. A produtividade do seu trabalho vai cair para níveis abissais, mesmo para você, porque o dia todo será passado enviando sujeira de volta e tirando fotos dos seus seios no banheiro. Você estará fodendo em todas as posições levemente desconfortáveis escritas no Cosmo. Vais acabar de foder e depois fá-lo outra vez e talvez até outra vez se ainda não tiveres tordo. Mesmo assim, talvez você tenha outra chance.

O problema do chilrear é que só existe até onde você pode ir até alguém pegar a doença extremamente comum e mortal chamada sentimentos. O Natal é um maldito campo minado, por isso não te incomodes. Você está namorando há, o quê, no máximo oito semanas? Há comida que dura mais do que isso. Basta comprar lingerie chique e dizer que é para eles; caso contrário, um de vocês vai acabar sendo mais sentimental e fazendo com que a outra pessoa queira tossir o apêndice deles, dando-lhes ingressos para um show que não acontece por mais cinco meses.

Inverno já é horrível o suficiente sem se arrastar para fora de casa para ir às bebidas de aniversário de algum conhecido, quando você não tem a promessa garantida de um estrondo. Você já viu alguém entrar num pub entre os meses de dezembro e março sozinho? Não, acho que não. É aqui que entra em jogo a época dos algemas: Pelo menos terás alguém com quem te embebedar.

O quê? Não sabias que a época de algemas existia e que a verdadeira realidade da cultura milenar do engate te apertava tão depressa como foi preciso para o telefone sem vigilância para dar voz a uma série de sons suaves de fósforos Tinder? Isto é brutal. Esta é a época de algemas.

Você sabe quanta merda você pode fazer quando não está fazendo sexo e navegando no ego de outra pessoa? Eu sei que é quase um falso passe para sugerir isso numa cultura em que rolamos pelo Instagram no banheiro para não termos que cagar sozinhos, mas passar algum tempo com você mesmo também é uma opção. Aprenda um idioma, comece a fazer artesanato ou o que for, passe suas noites de inverno experimentando novas táticas de masturbação. Emerge da época das algemas vitoriosas e auto-melhoradas enquanto todos à tua volta se desfazem numa poça de drama emocional não funcional e UTIs.

P>Photo de Ben Bentley

Spring está aqui! Os cordeiros estão sangrando, os botões estão se abrindo, você se sente moderadamente entusiasmado com a vida novamente! A conclusão ideal de uma relação bem sucedida entre a estação do ano e o algema seria que ambos permitissem amigavelmente que os seus engates se apagassem antes de saírem dos seus caminhos separados com liberdade no coração e um salto nos seus passos. A grande libertação da época de algemas e o tempo para voltar a enxadar.

No entanto. No entanto. Há, também, a chance de você ter tentado e falhado. Você não conseguiu algemar ninguém com sucesso, então passou o inverno inteiro sozinho como o inverno anterior, e o inverno anterior, e toda a sua vida adulta. Você está sorrindo junto com este artigo, não está, mas você não faz sexo há seis meses ou mais. Às vezes você se pergunta se você esqueceu como fazer sexo de verdade e começa a procurar no Google apenas para rir nervosamente. Às vezes você vai experimentar um momento de horror frio quando você percebe que é 1 da manhã, e você tem se masturbado infinitamente – apenas, infinitamente – porque não há literalmente nada acontecendo em sua vida.

Mas então você se lembra que houve no ano passado, e sempre há no próximo ano, e Jesus é assim que vivemos agora? Em ciclos sexuais? Para sempre? Algemas e fodas e fodas e algemas? E então você se masturba novamente.

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