The VICE Guide to Cuffing

The VICE Guide to Cuffing

Frunzele devin portocalii și încep să cadă din copaci. Un fior îți coboară pe ceafă în timp ce îți strângi mai tare haina în jurul corpului în drum spre serviciu. Ceva se simte diferit, dar nu sunteți sigur ce sau de ce. Schimbarea se simte în aer – vagă, impulsivă, incitantă. Această schimbare, prieteni, este un fenomen cunoscut sub numele de „sete”. Coboară peste noi în fiecare octombrie ca o ceață sexy – modul în care natura îi imploră pe oameni să se atașeze de alți oameni ca niște lapiezuri erotice, astfel încât să nu fim nevoiți să ne petrecem iarna singuri, mâncând o ceașcă de tăiței în snop.

Publicitate

Suntem acum la începutul „sezonului cătușelor”. Urban Dictionary definește „cătușele” ca fiind momentul în care „oamenii care în mod normal ar prefera să fie singuri sau promiscui se trezesc, împreună cu restul lumii, dorind să fie legați de o relație serioasă”. Dar un alt mod de a o spune este: „Să ieși afară este oribil acum pentru că este frig și se întunecă la ora 17:00, așa că cine vrea să mă mănânce afară în timp ce mă uit la Blue Planet?”

Potrivit Hello Giggles, sezonul de cătușare durează din noiembrie până în martie, dar din punct de vedere cultural începe în tandem cu schimbarea meniului de la Starbucks cu „condimente de dovleac și, de asemenea, niște cafea”. Și aceasta nu este o tendință de rahat a milenialilor; este istorie evolutivă. Când zilele au devenit mai întunecate și erau mai puțină mâncare și lemne de foc disponibile, a trebuit să ne adăpostim și să începem să ne-o tragem pentru a) căldură corporală și b) speranța de a ne reproduce pentru ca urmașii să aibă grijă de noi. Nu încercăm să avem copii acum, vă rog, Doamne, dar ne dorim totuși pe cineva cu care să ne masturbăm reciproc.

Iată un ghid util despre cum să trecem prin lunile de cătușeală cu energia sexuală și entuziasmul sezonier al lui Moș Crăciun și al tuturor spiridușilor săi la un loc.

Fotografie de Bruno Bayley

Cuffing-ul nu recunoaște niciunul dintre modelele tale sexuale preexistente. Nu-i pasă dacă ești de obicei urmăritorul sau urmăritorul, fundul sau partea de sus, strangulatorul sau strangulatul; sezonul de cătușe este despre a arunca cu rahat în perete și a vedea ce se lipește. Cu excepția faptului că rahatul este un DM neglijent la 2 dimineața, iar peretele este literalmente oricine cu care ești prieten pe rețelele de socializare. Suntem cu toții în asta împreună pentru a ne asigura că organele genitale nu vor suferi de degerături, așa că nu credeți sentimente precum această intrare din Urban Dictionary despre sezonul de cătușe:

„Este o practică josnică și nu sugerez nimănui să facă ceea ce am menționat mai sus, mai ales că, în această perioadă a anului, emoțiile sunt extrem de mari și riscați să vă tăiați cauciucurile (bărbaților).”

Publicitate

Se pare că cineva s-a ales cu scula arsă pentru că ghidul nostru nu a fost prin preajmă în ultimul sezon al cătușelor.

Este timpul să vă puneți sonarul în funcțiune; veți avea nevoie de el pentru a naviga printre toți acei flăcăi uzi. Presezonul se desfășoară între 20 septembrie și 31 octombrie, iar în această perioadă, partidele tale din trecut ies la iveală și, ce-i drept, le iei în considerare pe toate. Toate pariurile sunt anulate – acea atitudine de laissez-faire, de a te culca cu oameni care muncesc în timpul petrecerilor de vară – doar pentru că nu mai există. Te vei trezi cu nerăbdare să te întorci la oameni la trei luni după ce conversația a secat și îi vei regândi pe cei care nu au reușit să treacă vara din cauza unor glume sexiste jenante pe care le-ai descoperit în timp ce le răsfoiai tweet-urile. Până la sfârșitul pre-sezonului, îți vei fi verificat, în mod conștient sau subconștient, formația mai agresiv decât controlul de frontieră de la JFK.

Băieții care îți trimit fotografii cu căței drăguți, sunt mai drăguți, mai vorbăreți, se oferă să facă lucruri distinct de bae, cum ar fi să-ți împrumute pulovere sau să se întâlnească cu tine cu o cafea la pachet: Acesta este sezonul cătușelor.

Vă gândiți: „Oh, e cam ciudat – tipul acela care mi-a trimis anul trecut o poză cu zoom, cu ochi de pasăre, a bușteanului său, acum pune sărutări la sfârșitul DM-urilor sale și spune „awww” în mod neconvingător. Dar asta e treaba acum, dragă. Bărbații vor să fie încătușați, să nu faceți nicio greșeală.

Alternativ, puteți uita de toate chestiile astea de relații la limită și doar să vă limitați angajamentul cu ei la obținerea unui Uber nesolicitat la casa lor la ora 23:00, avertizându-i cu un selfie picant și cuvintele semiamenințătoare: „Sunt afară.”

Dacă există cineva care este pregătit să vă absoarbă în acea zonă de relație, acela este fostul care, fără îndoială, se va lăfăi în următoarele câteva luni pentru a vă reaminti de existența sa. Ei știu cum să te facă să ai orgasm în cel mai scurt timp și cu cea mai mică mișcare. Ei știu deja cât de pretențioasă ești și de cât de mult sex oral și mâncare ai nevoie. Le cunoști deja părțile lor rele, așa că poți lua o decizie în cunoștință de cauză înainte de a te scufunda din nou. Și nu e nicio rușine în asta: Foștii sunt o sursă sigură de căldură pe timp de iarnă.

Fotografie de Ryan Harvey

Istoricii, păgânii și creștinii din întreaga lume vă vor spune că All Hallow’s Eve este un festival dedicat amintirii morților. Cu toții se înșeală. Halloween-ul este un ritual de sezon al manelelor, în care participanții poartă un costum care le accentuează cele mai bune părți, își etalează cunoștințele de cultură pop și își demonstrează abilitatea de a asambla un ansamblu care nu este doar o pungă de gunoi și niște dinți de plastic. Pe măsură ce se apropie miezul nopții, oamenii se vor împerechea în funcție de faptul dacă costumele lor se învârt în jurul lui David Lynch, Stanley Kubrick sau Harambe. Acest lucru va dicta dacă vă veți petrece următoarele patru luni trăgând la filme germane de artă sau la comedii romantice de două stele pe Netflix.

Până la 30 noiembrie, veți avea de făcut o alegere serioasă. Pe care din numărul de persoane pe care le-ai ciripit o să le forțezi să te suporte tot sezonul de manele? Va fi cel care a apărut pe WhatsApp de fiecare dată când ați încărcat un selfie în ultimele șase luni, dar care încă nu știe cum să vă pronunțe numele de familie? Va fi cineva pe care îl cunoști din facultate și cu care te-ai bucurat de o prietenie platonică de un deceniu? Va fi cineva care a citit un articol despre sezonul cătușelor pe care l-ai scris pentru VICE, indicând astfel cât de dureros de singur ești? Oricum ar fi, habar nu ai ce te așteaptă de fapt. Este practic „Deal or No Deal”, dar cu o sculă și ouă. Alege cu înțelepciune.

De ce sunt atât de mulți copii născuți între august și octombrie? Sezonul cătușelor. Productivitatea la locul de muncă va scădea la niveluri abisale, chiar și pentru tine, pentru că toată ziua va fi petrecută trimițând mizerii de colo-colo și făcându-ți poze cu sânii în baie. O să ți-o tragi în toate pozițiile ușor incomode despre care s-a scris în Cosmo. Veți termina de futut și apoi o veți face din nou și poate chiar din nou, dacă nu ați făcut deja afte. Chiar și atunci, poate că veți mai încerca încă o dată.

Ceea ce se întâmplă cu chirpiciul este că nu se poate merge prea departe până când cineva se molipsește de boala extrem de comună și mortală numită sentimente. Crăciunul este un nenorocit de câmp minat, așa că nu vă deranjați. Vă întâlniți de, cât, maxim opt săptămâni? Există mâncare care durează mai mult de atât. Cumpărați-vă doar niște lenjerie de lux și pretindeți că este pentru ei; altfel, unul dintre voi va sfârși prin a fi mai sentimental și îl va face pe celălalt să vrea să-și tușească apendicele, oferindu-i bilete pentru un concert care nu are loc decât peste cinci luni.

Iarna este destul de oribilă și fără să te târăști afară din casă pentru a merge la băuturile de ziua de naștere a vreunei cunoștințe, când nu ai promisiunea garantată a unei lovituri. Ați văzut vreodată pe cineva să intre într-un pub doar între lunile decembrie și martie? Nu, nu cred că da. Aici intră în joc sezonul cătușelor: În orice caz, cel puțin vei avea cu cine să te îmbeți.

Ce? Nu știai că există sezonul cătușelor și că adevărata realitate a culturii de agățare a milenialilor s-a prăbușit peste tine la fel de repede cum a fost nevoie ca telefonul lor nesupravegheat să dea glas unei serii de sunete blânde de meciuri Tinder? Acest lucru este brutal. Acesta este sezonul cătușelor.

Știi cât de multe lucruri poți face atunci când nu faci sex și nu navighezi prin ego-ul altcuiva? Știu că este aproape un faux pas să sugerezi asta într-o cultură în care derulăm Instagram pe toaletă ca să nu trebuiască să ne facem nevoile singuri, dar să petreci ceva timp cu tine însuți este, de asemenea, o opțiune. Învățați o limbă, începeți să meșterești sau orice altceva, petreceți-vă nopțile de iarnă încercând noi tactici de masturbare. Ieșiți din sezonul cătușelor victorios și auto-îmbunătățit în timp ce toată lumea din jurul vostru se prăbușește într-o baltă nefuncțională de drame emoționale și infecții urinare.

Fotografie de Ben Bentley

Primăvara este aici! Mieii behăie, mugurii se deschid, te simți din nou moderat entuziasmat de viață! Concluzia ideală a unei relații reușite în sezonul cătușelor ar fi ca amândoi să permiteți pe cale amiabilă ca agățările voastre să se stingă înainte de a pleca pe drumuri separate cu libertate în suflet și cu un salt în pas. Marea eliberare din sezonul cătușelor și timpul pentru a da din nou cu sapa.

Cu toate acestea. Cu toate acestea. Există, de asemenea, șansa să fi încercat și să fi eșuat. Nu ai reușit să pui cătușele nimănui cu succes, așa că ți-ai petrecut toată iarna singur, la fel ca în iarna de dinainte, și în iarna de dinainte, și în toată viața ta de adult. Zâmbești alături de acest articol, nu-i așa, dar nu ai mai făcut sex de șase luni sau mai mult. Uneori te trezești că te întrebi dacă nu cumva ai uitat cum să faci sex de fapt și începi să cauți pe Google doar pentru a râde nervos. Uneori vei trăi un moment de groază rece când îți dai seama că este ora 1 noaptea și te-ai masturbat la nesfârșit – doar, la nesfârșit – pentru că literalmente nu se întâmplă nimic în viața ta.

Dar apoi îți amintești că a existat anul trecut, și întotdeauna există anul viitor, și Iisuse, așa trăim noi acum? În cicluri sexuale? La nesfârșit? Cu cătușe și sex și sex și sex și cătușe? Și apoi te masturbezi din nou.

Follow Hannah Ewens pe Twitter.

Follow Emma Garland pe Twitter.

.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *