VICE Guide to Cuffing

VICE Guide to Cuffing

Löven blir orange och börjar falla från träden. En kyla driver ner i nacken när du drar jackan hårdare runt kroppen på väg till jobbet. Något känns annorlunda, men du är inte säker på vad eller varför. Förändring ligger i luften – vagt, impulsivt, spännande. Denna förändring, vänner, är ett fenomen som kallas ”törst”. Det sänker sig över oss varje oktober som en sexig dimma – naturens sätt att bönfalla människor att fästa sig vid andra människor som erotiska bläckfiskar så att vi inte behöver tillbringa vintern ensamma och äta nudelbägare i en snood.

Advertisement

Vi är nu i början av ”cuffing season”. Urban Dictionary definierar ”cuffing” som det ögonblick då ”människor som normalt sett hellre skulle vara singel eller promiskuösa finner sig själva, tillsammans med resten av världen, i en önskan om att vara bundna av ett seriöst förhållande”. Men ett annat sätt att uttrycka det är: ”Det är hemskt att gå ut nu eftersom det är iskallt och blir mörkt klockan 17.00, så vem vill äta upp mig medan jag tittar på Blue Planet?”

Enligt Hello Giggles pågår manschettsäsongen från november till mars, men kulturellt sett börjar den samtidigt som Starbucks ändrar sin meny till ”pumpkin spice and also some coffee”. Och det här är inte någon jävla millennietrend; det är evolutionär historia. När dagarna blev mörkare och det fanns mindre mat och ved att tillgå var vi tvungna att slå oss ihop och börja knulla för att a) få kroppsvärme och b) för att kunna föröka oss så att avkomman kunde ta hand om oss. Vi försöker inte skaffa barn nu, snälla Gud, men vi vill ändå ha någon att ömsesidigt onanera med.

Här finns en praktisk guide om hur man plöjer igenom de kyliga månaderna med den sexuella energi och säsongsentusiasm som jultomten och alla hans nissar tillsammans har.

Foto av Bruno Bayley

Cuffing känner inte igen några av dina redan existerande sexuella mönster. Den bryr sig inte om du vanligtvis är chaser eller chasee, bottom eller top, choker eller choked; cuffing season handlar om att kasta skit mot en vägg och se vad som fastnar. Förutom att skiten är slarviga DM:s klockan två på natten, och väggen är bokstavligen vem som helst som du är vän med på sociala medier. Vi är alla inblandade i detta tillsammans för att se till att våra genitalier inte får köldskador, så tro inte på känslor som den här Urban Dictionary-posten om cuffing season:

”Det är en avskyvärd praktik och jag föreslår inte att någon gör det ovannämnda, särskilt eftersom känslorna under den här tiden på året är extremt höga och du riskerar att få dina däck sönderskurna (män).”

Advertisement

Ljudet låter som att någon fick sin kuk bränd för att vår guide inte fanns i närheten av den senaste manschettsäsongen.

Det är dags att sätta på sig ekolodet, du kommer att behöva det för att navigera bland alla dessa blöta grabbar. Försäsongen pågår från den 20 september till den 31 oktober, och under den här perioden kommer dina tidigare liggare att krypa fram ur träsket och, rättvist är rättvist, du måste överväga dem alla. Alla satsningar är avstängda – den där laissez-faire-attityden till att knulla, jävla-arbeta-människor-på-sommarfesten-just-cuz-attityden till att knulla är över. Du kommer att finna dig själv i att ängsligt whatsappa tillbaka folk tre månader efter att konversationen torkat ut och ompröva dem som inte klarade sommarens urval på grund av några pinsamma sexistiska skämt som du upptäckte när du bläddrade genom deras tweets. I slutet av försäsongen kommer du medvetet eller omedvetet att ha granskat din lineup mer aggressivt än gränskontrollen på JFK.

Killarna skickar dig bilder på söta valpar, är trevligare, mer pratsamma, erbjuder sig att göra tydliga bae-grejer som att låna ut tröjor till dig eller träffa dig för att ta med dig på en take-away-kaffe: Du tänker: ”Det är lite konstigt – den där killen som skickade mig en inzoomad bild i fågelperspektiv på sin stock förra året lägger nu kyssar i slutet av sina meddelanden och säger ”awww” oironiskt. Men så är det nu, älskling. Män vill ha handbojor, gör inget misstag.

Alternativt kan du glömma allt det där gränslösa relationshippiga och bara begränsa ditt engagemang med dem till att få en oönskad Uber till deras hus klockan 23.00, varna dem med en snaskig selfie och de halvt hotfulla orden: ”Jag är utanför.”

Om det finns någon som är förberedd för att suga in dig i den där relationszonen är det exet som utan tvekan kommer att peacocka under de kommande månaderna för att påminna dig om sin existens. De vet hur de ska få dig att få orgasm på minsta möjliga tid med minsta möjliga rörelse. De vet redan hur krävande du är och precis hur mycket oralsex och mat du behöver. Du känner redan till deras dåliga sidor så att du kan fatta ett välgrundat beslut om att dyka in i dem igen. Och det finns ingen skam i det: Ex är en pålitlig källa till vintervärme.

Foto av Ryan Harvey

Historiker, hedningar och kristna runt om i världen kommer att berätta att Allhelgonaafton är en festival som är tillägnad att minnas de döda. De har alla fel. Halloween är en ritual under manschettsäsongen där deltagarna bär en kostym som framhäver deras bästa delar, visar att de är medvetna om popkulturen och demonstrerar sin förmåga att sätta ihop en ensemble som inte bara består av en sopsäck och några plasttänder. När midnatt närmar sig kommer folk att para ihop sig beroende på om deras kostymer kretsar kring David Lynch, Stanley Kubrick eller Harambe. Detta kommer att avgöra om du kommer att spendera de kommande fyra månaderna med att knulla till tyska art-house-filmer eller tvåstjärniga romcoms på Netflix.

Den 30 november kommer du att ha ett seriöst val att göra. Vem av det antal personer som du har tjatat om kommer du att tvinga att stå ut med dig hela manschettperioden? Blir det den som dyker upp på WhatsApp varje gång du har laddat upp en selfie de senaste sex månaderna men som fortfarande inte vet hur man uttalar ditt efternamn? Kommer det att vara någon som du känner från college och som du har haft en tio år lång platonisk vänskap med? Kommer det att vara någon som har läst en artikel om manschettperioden som du har skrivit för VICE, vilket visar hur smärtsamt singel du är? Hur som helst har du ingen aning om vad du egentligen är ute efter. Det är i princip Deal or No Deal men med kuk och bollar. Välj klokt.

Varför föds det så många barn mellan augusti och oktober? Det är manschettperioden. Din arbetsproduktivitet kommer att sjunka till urusla nivåer, även för dig, eftersom hela dagen kommer att gå åt till att skicka smuts fram och tillbaka och ta bilder på dina bröst i badrummet. Du kommer att knulla i varje lätt obekväm ställning som det skrivs om i Cosmo. Ni kommer att knulla färdigt och sedan göra det igen och kanske till och med igen om ni inte redan har fått tröst. Även då kanske du gör ett försök till.

Saken med att kissa är att det finns bara en viss gräns för hur långt du kan gå innan någon får den extremt vanliga och dödliga sjukdomen som kallas för känslor. Julen är ett jävla minfält, så låt bli. Ni har varit ihop i, vad, högst åtta veckor? Det finns mat som håller längre än så. Köp bara några fina underkläder till dig själv och påstå att det är till dem; annars kommer en av er att bli mer sentimental och få den andra personen att vilja hosta upp sin blindtarm genom att ge bort biljetter till en spelning som inte äger rum förrän om fem månader.

Vintern är hemsk nog utan att du ska behöva släpa dig ut ur huset för att gå på någon bekants födelsedagsdrinkar när du inte har ett garanterat löfte om en smäll. Har du någonsin sett någon gå in på en pub enbart mellan december och mars? Nej, det tror jag inte. Det är här som manschettsäsongen kommer in i bilden: Om något har du åtminstone någon att bli full med.

Vadå? Visste du inte att det fanns en säsong för att ta en drink och att den sanna verkligheten i millennietidens uppkopplingskultur har kommit och krossat dig lika snabbt som det tog för deras obevakade telefon att ge en serie mjuka klockslag om Tinder-matcher? Det här är brutalt. Vet du hur mycket skit du kan få gjort när du inte har sex och navigerar i någon annans ego? Jag vet att det nästan är en faux pas att föreslå detta i en kultur där vi scrollar igenom Instagram på toaletten så att vi inte behöver skita ensamma, men att spendera lite tid med dig själv är också ett alternativ. Lär dig ett språk, börja pyssla eller vad som helst, spendera dina vinterkvällar med att pröva nya onani-taktiker. Gå ut ur manschettsäsongen som segrare och självförbättrad medan alla runt omkring dig smulas sönder till en icke-fungerande pöl av känslomässigt drama och urinvägsinfektioner.

Foto av Ben Bentley

För våren är här! Lammen blöder, knopparna öppnar sig, du känner dig måttligt entusiastisk över livet igen! Den idealiska avslutningen på ett lyckat förhållande under manschettperioden skulle vara att ni båda vänskapligt låter era uppkopplingar spruta ut innan ni går skilda vägar med frihet i hjärtat och ett hopp i steget. Den stora frigörelsen från manschettsäsongen och tiden för att hacka igen.

Hursomhelst. Men. Det finns också en chans att du försökte och misslyckades. Du lyckades inte sätta handbojor på någon framgångsrikt så du tillbringade hela vintern ensam precis som vintern innan, och vintern innan det, och hela ditt vuxna liv. Du ler med den här artikeln, eller hur, men du har inte haft sex på sex månader eller mer. Ibland kommer du på dig själv med att undra om du har glömt hur man faktiskt har sex och börjar googla det bara för att nervöst skratta bort det. Ibland upplever du ett ögonblick av kall skräck när du inser att klockan är ett på natten och du har onanerat i all oändlighet – bara, i all oändlighet – eftersom det bokstavligen inte händer någonting i ditt liv.

Men sedan kommer du ihåg att det fanns förra året, och det finns alltid nästa år, och Jesus är det så här vi lever nu? I sexcykler? I all evighet? Att sätta handbojor och knulla och knulla och knulla och sätta handbojor? Och sedan onanerar du igen.

Följ Hannah Ewens på Twitter.

Följ Emma Garland på Twitter.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras. Obligatoriska fält är märkta *