The VICE Guide to Cuffing

The VICE Guide to Cuffing

Las hojas se vuelven anaranjadas y empiezan a caer de los árboles. Un escalofrío recorre tu nuca mientras te ciñes más el abrigo de camino al trabajo. Algo se siente diferente, pero no sabes qué ni por qué. El cambio está en el aire: vago, impulsivo, emocionante. Ese cambio, amigos, es un fenómeno conocido como «sed». Desciende sobre nosotros cada octubre como una niebla sexy: la forma en que la naturaleza implora a los humanos que se unan a otros humanos como lapas eróticas para que no tengamos que pasar el invierno solos comiendo taza de fideos en una snood.

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Estamos ante el inicio de la «temporada de esposas». Urban Dictionary define el «cuffing» como el momento en que «personas que normalmente preferirían estar solteras o ser promiscuas se encuentran, junto con el resto del mundo, deseando estar atadas por una relación seria.» Pero otra forma de decirlo es: «Salir a la calle es horrible ahora porque hace mucho frío y oscurece a las 5 de la tarde, así que ¿quién quiere comerme fuera mientras veo Planeta Azul?»

Según Hello Giggles, la temporada de manguitos dura de noviembre a marzo, pero culturalmente comienza a la par que Starbucks cambia su menú a «pumpkin spice y también algo de café». Y esto no es una tendencia millennial de mierda; es historia evolutiva. Cuando los días se volvieron más oscuros y hubo menos comida y leña disponibles, tuvimos que acurrucarnos y empezar a golpear para a) calentar el cuerpo y b) tener la esperanza de reproducirnos para que la descendencia pudiera cuidar de nosotros. No pretendemos tener hijos ahora, por Dios, pero sí queremos a alguien con quien masturbarnos mutuamente.

Aquí tienes una guía práctica sobre cómo pasar los meses de cuernos con la energía sexual y el entusiasmo estacional de Papá Noel y todos sus elfos juntos.

Foto de Bruno Bayley

El culete no reconoce ninguno de tus patrones sexuales preexistentes. No le importa si sueles ser el perseguidor o el perseguido, el de abajo o el de arriba, el estrangulador o el estrangulado; la temporada de esposas consiste en tirar mierda a la pared y ver qué se pega. Excepto que la mierda son los DMs descuidados a las 2 de la mañana, y la pared es literalmente cualquiera de tus amigos en las redes sociales. Estamos todos juntos en esto para asegurar que nuestros genitales no se congelen, así que no creas sentimientos como esta entrada del Urban Dictionary sobre la temporada de esposas:

«Es una práctica despreciable y no sugiero a nadie que haga lo anterior, especialmente porque, durante esta época del año, las emociones son extremadamente altas y corres el riesgo de que te rajen las ruedas (hombres).»

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Parece que a alguien se le ha quemado la polla porque nuestro guía no estaba en la última temporada de esposas.

Es hora de poner en marcha tu sonar; lo vas a necesitar para navegar entre todos esos mojones. La pretemporada se extiende del 20 de septiembre al 31 de octubre, y durante este periodo, tus antiguos ligues salen a relucir y, justo es decirlo, los consideras todos. Se acabaron las apuestas: esa actitud de laissez-faire, de follar con gente que trabaja en la fiesta de verano, se acabó. Te encontrarás con la ansiedad de volver a hablar con la gente tres meses después de que la conversación se haya agotado y de reconsiderar a aquellos que no pasaron el corte del verano debido a algunas bromas sexistas incómodas que descubriste al desplazarte por sus tweets. Al final de la pretemporada, consciente o inconscientemente habrás examinado tu alineación de forma más agresiva que el control de fronteras en el aeropuerto JFK.

Los chicos te envían fotos de cachorros bonitos, son más amables, más habladores, se ofrecen a hacer cosas claramente bae como prestarte jerseys o quedar con un café para llevar: Esta es la temporada de los puños.

Estás pensando, Oh, eso es un poco raro-ese tipo que me envió un zoom, foto de ojo de pájaro de su tronco el año pasado ahora está poniendo besos al final de sus DMs y diciendo «awww» sin ironía. Pero ese es el trato ahora, nena. Los hombres quieren ser esposados, no te equivoques.

Alternativamente, puedes olvidarte de todo ese rollo de las relaciones al límite y limitar tu compromiso con ellos a conseguir un Uber no solicitado a su casa a las 11 de la noche, avisándoles con un selfie subido de tono y las palabras semi amenazantes: «Estoy fuera.»

Si hay alguien que está preparado para absorberte en esa zona de relación, es el ex que sin duda se pavoneará durante los próximos meses para recordarte su existencia. Ellos saben cómo hacerte llegar al orgasmo en el menor tiempo y con el menor movimiento. Ya saben lo exigente que eres y la cantidad de sexo oral y comida que necesitas. Ya conoces sus defectos, así que puedes decidir con conocimiento de causa si quieres volver a sumergirte en ellos. Y no hay que avergonzarse de ello: Los ex son una fuente fiable de calor invernal.

Foto de Ryan Harvey

Historiadores, paganos y cristianos de todo el mundo te dirán que la víspera de San Juan es una fiesta dedicada a recordar a los muertos. Todos ellos se equivocan. Halloween es un ritual de temporada en el que los participantes se ponen un disfraz que acentúa sus mejores partes, hace alarde de su conocimiento de la cultura pop y demuestra su capacidad para confeccionar un conjunto que no sea sólo una bolsa de basura y unos dientes de plástico. A medida que se acerca la medianoche, la gente se emparejará en función de si sus disfraces giran en torno a David Lynch, Stanley Kubrick o Harambe. Esto dictará si pasarás los próximos cuatro meses follando con películas de arte y ensayo alemanas o con comedias románticas de dos estrellas en Netflix.

Para el 30 de noviembre, tendrás que tomar una decisión seria. A cuál de la cantidad de personas a las que has chirriado vas a obligar a aguantarte toda la temporada de puñetazos? ¿Será el que ha aparecido en WhatsApp cada vez que has subido un selfie durante los últimos seis meses pero que todavía no sabe pronunciar tu apellido? ¿Será alguien a quien conoces de la universidad y con quien disfrutaste de una amistad platónica durante una década? ¿Será alguien que leyó un artículo sobre la temporada de esposas que escribiste para VICE, indicando así lo dolorosamente soltero que eres? En cualquier caso, no tienes ni idea de lo que te espera. Básicamente es Deal or No Deal pero con polla y pelotas. Elige sabiamente.

¿Por qué hay tantos niños nacidos entre agosto y octubre? Es la temporada de las esposas. Tu productividad laboral bajará a niveles abismales, incluso para ti, porque todo el día te lo pasarás enviando guarradas de un lado a otro y haciéndote fotos de las tetas en el baño. Estarás follando en todas las posiciones ligeramente incómodas que se escriben en Cosmo. Terminaréis de follar y luego lo haréis de nuevo y tal vez hasta otra vez si no tenéis ya aftas. Incluso entonces, tal vez tengas otra oportunidad.

Lo que pasa con los chirridos es que sólo se puede llegar hasta que alguien se contagie de una enfermedad extremadamente común y mortal llamada sentimientos. La Navidad es un maldito campo minado, así que no te molestes. Has estado saliendo durante, ¿cuánto, un máximo de ocho semanas? Hay comida que dura más que eso. Simplemente cómprate algo de lencería elegante y di que es para ellos; de lo contrario, uno de los dos acabará siendo más sentimental y haciendo que la otra persona quiera toser su apéndice regalándole entradas para un concierto que no tiene lugar hasta dentro de cinco meses.

El invierno ya es lo suficientemente horrible como para arrastrarte fuera de casa para ir a las copas de cumpleaños de algún conocido cuando no tienes la promesa garantizada de una explosión. Has visto alguna vez a alguien entrar en un pub sólo entre los meses de diciembre y marzo? No, creo que no. Aquí es donde entra en juego la temporada de puñetazos: Si acaso, al menos tendrás a alguien con quien emborracharte.

¿Qué? No sabías que la temporada de cuffs existía y la verdadera realidad de la cultura de ligue millennial se ha abatido sobre ti con la misma rapidez con la que su teléfono desatendido ha emitido una serie de suaves campanadas de coincidencias en Tinder? Esto es brutal. Esta es la temporada de esposas.

¿Sabes cuánta mierda puedes hacer cuando no estás teniendo sexo y navegando por el ego de otra persona? Sé que es casi un paso en falso sugerir esto en una cultura en la que hacemos scroll en Instagram en el baño para no tener que cagar solos, pero pasar algo de tiempo contigo mismo también es una opción. Aprende un idioma, ponte a hacer manualidades o lo que sea, pasa tus noches de invierno probando nuevas tácticas masturbatorias. Sal de la temporada de manguitos victorioso y superado mientras todos los que te rodean se desmoronan en un charco no funcional de drama emocional e infecciones urinarias.

Foto de Ben Bentley

¡La primavera ya está aquí! Los corderos balan, los brotes se abren, ¡te sientes moderadamente entusiasmado por la vida de nuevo! La conclusión ideal de una relación exitosa de la temporada de esposos sería que ambos dejaran que sus relaciones se desvanecieran amistosamente antes de irse por caminos separados con la libertad en el corazón y un salto en el paso. La gran liberación de la temporada de esposas y el tiempo para azotar de nuevo.

Sin embargo. Sin embargo. Existe, también, la posibilidad de que lo hayas intentado y hayas fracasado. No conseguiste esposar a nadie con éxito así que pasaste todo el invierno solo igual que el invierno anterior, y el anterior, y toda tu vida adulta. Estás sonriendo con este artículo, ¿verdad?, pero no has tenido sexo durante seis meses o más. A veces te preguntas si has olvidado cómo se practica el sexo y empiezas a buscarlo en Google para luego reírte nerviosamente. A veces experimentas un momento de frío horror cuando te das cuenta de que es la 1 de la madrugada, y te has estado masturbando sin parar -sólo, sin parar- porque literalmente no pasa nada en tu vida.

Pero entonces recuerdas que hubo el año pasado, y que siempre hay un año que viene, y Jesús ¿es así como vivimos ahora? ¿En ciclos de sexo? ¿Para siempre? ¿Esposando y follando y follando y esposando? Y entonces te masturbas de nuevo.

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